今天是腦轉移滿14個月的日子~

從深海冬眠裡浮出水面,

紀錄一下最近檢查的結果~~

 

12/5腦部MRI檢查。

12/12乳外看報告、換賀爾蒙藥。

12/19放射科門診。

12/21做模型。

12/22乳外門診。

等候通知做局部放射治療。

 

現在的狀況應該要再說是"復發"嗎???

 

總之,就是目前腦子裡有ABCD四寶。

 

位於右腦的A寶本來是最大的,

影響到我左半部的運動神經,讓我手殘。

雖然經過化療有縮小但從未消失,

於是9月底有做SRS治療它,

這次看起來有稍微比較腫大,

放射科醫師判定應該是治療的反應,

先觀察不再做其他處置。

 

B寶也是元老級的人物,在左腦,影響我的視覺。

經過化療、放療,有縮小,但還活著。

 

C寶我覺得它很酷!!!!

位於左腦,會影響短期記憶。

它也是元老級人物,但化療、放療後,

8月中旬SRS術前的MRI似乎沒有看到它了~

但這次它又顯而易見了耶!

是一種死而復生的概念嗎?!

真是個很有韌性、毅力的孩子~~~

 

D寶則是長在頭頂中央偏左,

它是新來的小朋友呢!

持續長大的話會影響到右腳~

 

算一算時間是6月底結束的放射治療,

B寶C寶其實也差不多是重逢的時刻吧!

D寶還好小小的,是個小朋友~

這幾個最大的才1.多公分而已,

我翻出105年10月照的MRI出來比對,

突然覺得,就算要掛好像也沒那麼容易吧?!

當然,腦部腫瘤這種事要怎麼變化很難說~

也許又是屬於我的一種奇怪的自我感覺良好!

我覺得也太囉嗦了!很煩耶!

要殺要剮來個痛快好嗎?!

 

105/10

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106/8

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106/12

 

去年因為很突然、很緊急,

沒有預想到那麼快竟然腦轉!

當時覺得非常無法接受這個事實。

我還不想死啊!!

現在一年過去了,

這次只覺得其實這一年已經是多的了。

我好好的問問自己:

還有甚麼遺憾嗎?

還有甚麼想做的事嗎?

還有甚麼想去的地方嗎?

 

遺憾已經是就算生命再延長半年、一年都不可能圓滿的了...

也沒有甚麼非做不可的事...

也沒有甚麼會讓我抱憾終身...

 

我現在想的是希望讓自己生活過得舒服就好!

可以生活自理、自己照顧自己、不要有太多不適,

也不想再成為其他人,人生的絆腳石。

生病本來就是我自己的事情。

我不求生命可以一直延長下去,

只希望不管活著還是死亡來臨,

都不要有太多痛苦、不要帶給別人麻煩!

 

所以當一開始親愛的沈醫師說:

化療、口服化療、全腦放療。

我只顧著搖頭:我再想想吧!

 

19號放射科的白醫師說上次做的是局部放療,

現在再做全腦放療可能效果也不會太好,

申請SRS又要再等一個月,

建議一樣做局部放療,

上次做的是分次的小劑量,

這次可以集中劑量一次就好!

一次就好這件事稍稍讓我釋懷!

所以就半推半就地排好做模型的時間~

她也一次開了十天份的藥給我,

因為上次說應該不會有副作用,

結果頭也禿了、噁心、頭暈甚麼都有XD

 

22號親愛的沈醫師再度關心我的文章。

我最近就很認真地在冬眠啊~哈哈

耍自閉到十足的邊緣人程度。

我可以一整個禮拜都不出門,

以前總是嘰嘰喳喳的,

常常想要出去趴趴走,

現在就是冬天的幾近枯竭狀態...。

以前很愛玩、很愛花錢,

現在自閉久了覺得日子過得簡單一點,

以後走了把錢捐出去給需要的人也很好!

 

親愛的沈醫師建議我再吃口服化療藥:截瘤達。

"完全沒有副作用!"

有這麼好的事嗎?

跟我網路上查到的不太一樣耶!

我現在獨居又瘦不拉基,

不是很想再去毒殺自己來換取時間,

覺得現狀也沒甚麼不好~

但對醫生來說有長出新的就是不好!哈哈

 

以前有句話說:好死不如賴活著。

但現在醫療科技太發達了,

生命不斷的延長再延長,

求一個善終反而是我們追求的方向不是嗎?

我只希望以後不要癱瘓、失禁、神智不清...

我嚮往的是像非誠勿擾二的香山那樣,

規劃好自己的後事、辦個生前告別式,

然後得到安寧的離開。

當然我覺得我離死亡沒有像去年那麼近啦~~

只是我比當時更能接受死亡這件事了~~

我只想活的舒舒服服的啊!!

 

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肥貓媽媽的洞洞腦人生

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