今天是腦轉移滿14個月的日子~
從深海冬眠裡浮出水面,
紀錄一下最近檢查的結果~~
12/5腦部MRI檢查。
12/12乳外看報告、換賀爾蒙藥。
12/19放射科門診。
12/21做模型。
12/22乳外門診。
等候通知做局部放射治療。
現在的狀況應該要再說是"復發"嗎???
總之,就是目前腦子裡有ABCD四寶。
位於右腦的A寶本來是最大的,
影響到我左半部的運動神經,讓我手殘。
雖然經過化療有縮小但從未消失,
於是9月底有做SRS治療它,
這次看起來有稍微比較腫大,
放射科醫師判定應該是治療的反應,
先觀察不再做其他處置。
B寶也是元老級的人物,在左腦,影響我的視覺。
經過化療、放療,有縮小,但還活著。
C寶我覺得它很酷!!!!
位於左腦,會影響短期記憶。
它也是元老級人物,但化療、放療後,
8月中旬SRS術前的MRI似乎沒有看到它了~
但這次它又顯而易見了耶!
是一種死而復生的概念嗎?!
真是個很有韌性、毅力的孩子~~~
D寶則是長在頭頂中央偏左,
它是新來的小朋友呢!
持續長大的話會影響到右腳~
算一算時間是6月底結束的放射治療,
B寶C寶其實也差不多是重逢的時刻吧!
D寶還好小小的,是個小朋友~
這幾個最大的才1.多公分而已,
我翻出105年10月照的MRI出來比對,
突然覺得,就算要掛好像也沒那麼容易吧?!
當然,腦部腫瘤這種事要怎麼變化很難說~
也許又是屬於我的一種奇怪的自我感覺良好!
我覺得也太囉嗦了!很煩耶!
要殺要剮來個痛快好嗎?!
105/10
106/8
106/12
去年因為很突然、很緊急,
沒有預想到那麼快竟然腦轉!
當時覺得非常無法接受這個事實。
我還不想死啊!!
現在一年過去了,
這次只覺得其實這一年已經是多的了。
我好好的問問自己:
還有甚麼遺憾嗎?
還有甚麼想做的事嗎?
還有甚麼想去的地方嗎?
遺憾已經是就算生命再延長半年、一年都不可能圓滿的了...
也沒有甚麼非做不可的事...
也沒有甚麼會讓我抱憾終身...
我現在想的是希望讓自己生活過得舒服就好!
可以生活自理、自己照顧自己、不要有太多不適,
也不想再成為其他人,人生的絆腳石。
生病本來就是我自己的事情。
我不求生命可以一直延長下去,
只希望不管活著還是死亡來臨,
都不要有太多痛苦、不要帶給別人麻煩!
所以當一開始親愛的沈醫師說:
化療、口服化療、全腦放療。
我只顧著搖頭:我再想想吧!
19號放射科的白醫師說上次做的是局部放療,
現在再做全腦放療可能效果也不會太好,
申請SRS又要再等一個月,
建議一樣做局部放療,
上次做的是分次的小劑量,
這次可以集中劑量一次就好!
一次就好這件事稍稍讓我釋懷!
所以就半推半就地排好做模型的時間~
她也一次開了十天份的藥給我,
因為上次說應該不會有副作用,
結果頭也禿了、噁心、頭暈甚麼都有XD
22號親愛的沈醫師再度關心我的文章。
我最近就很認真地在冬眠啊~哈哈
耍自閉到十足的邊緣人程度。
我可以一整個禮拜都不出門,
以前總是嘰嘰喳喳的,
常常想要出去趴趴走,
現在就是冬天的幾近枯竭狀態...。
以前很愛玩、很愛花錢,
現在自閉久了覺得日子過得簡單一點,
以後走了把錢捐出去給需要的人也很好!
親愛的沈醫師建議我再吃口服化療藥:截瘤達。
"完全沒有副作用!"
有這麼好的事嗎?
跟我網路上查到的不太一樣耶!
我現在獨居又瘦不拉基,
不是很想再去毒殺自己來換取時間,
覺得現狀也沒甚麼不好~
但對醫生來說有長出新的就是不好!哈哈
以前有句話說:好死不如賴活著。
但現在醫療科技太發達了,
生命不斷的延長再延長,
求一個善終反而是我們追求的方向不是嗎?
我只希望以後不要癱瘓、失禁、神智不清...
我嚮往的是像非誠勿擾二的香山那樣,
規劃好自己的後事、辦個生前告別式,
然後得到安寧的離開。
當然我覺得我離死亡沒有像去年那麼近啦~~
只是我比當時更能接受死亡這件事了~~
我只想活的舒舒服服的啊!!
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