肥貓媽媽的洞洞腦人生

今天文章搭配一青窕的歌聲吧！

先說，今天文超長

可是有很多的分享～

今天在ＭＯＤ看了電影：＂媽媽，晚餐吃什麼？＂

原來是日本歌手一青窕的家族故事！

去搜尋後才知道故事是由她姐姐一青妙的原著小說而來的～

也才知道她們是台灣跟日本混血兒，還是望族啊！（拍額頭）

劇中台灣的場景還是在台南拍攝的呢！

大綱從開眼電影偷過來的～

 

 

一青媽媽是因為胃癌而過世，

身為一個專職病人，

除了網路上其他人分享的找尋自我和尋根之外，

裡面有些片段也讓我蠻多感觸，

想要寫出來跟大家分享討論。

 

電影裡面有演到，

媽媽確診時是由念醫學院的姊姊陪伴著，

因為一青窕正逢聯考，

擔心影響她的考試，

所以她是毫不知情的！

直到媽媽突然去世了，

她才知道媽媽生病的事，

也埋怨姊姊為什麼要隱瞞她？

她都沒有好好陪伴媽媽，

媽媽就這樣離開了．．．。

 

我自己腦轉的時候也是瞞著阿嬤的。

擔心她老人家無法承受這樣的消息，

所以我還特別再買一頂新假髮！

就這樣瞞了半年多，

有次回家阿嬤又情緒上來口無遮攔的亂爆炸，

負能量猛烈攻擊，

趙史蒂夫受不了已經去外面洗車了，

我想說反正不是講我，聽聽就算了。

結果講著講著又講到我身上，

她對我說，

妳就是都不聽話才會那麼嚴重（類似啦！我其實忘了）

當時我已經打化療打到快崩潰了，

聽到這樣的話委屈得眼淚在眼眶裡打轉，

但我不想跟她衝突，忘了回她什麼，

回完就到外面邊玩手機邊陪趙史帝夫洗車。

本來保持一點距離，過一下子情緒過了就好了，

結果她老人家又衝過來說：

＂妳就是跟妳老北一模一樣啦！＂

這個是我的超級大地雷！！！

當下我也不想再忍耐了，

因為我以前就是一直忍耐，

忍到回家才自己發瘋．．．

我手機啊、水瓶啊、全部拿起來摔！

哭著大吼說妳怎麼可以這樣說！！！

因為在我心裡我從小就是告訴自己，

我不要跟爸爸一樣讓阿嬤失望難過．．．

結果我對妳付出那麼多，

怕妳傷心難過總是自己忍耐，

妳竟然還是這樣評價我！

然後我就躲到我的小房間裡大哭！

 

後來趙史蒂夫來跟我說，

帶妳回家好不好？

他說，妳已經長大了，

妳有能力自己救自己了．．．。

阿嬤本來也很生氣，

趙史蒂夫跟阿嬤說我身體不好，

阿嬤最後就叫我趕快回家休息。

臨走前我哭著跟阿嬤說：

＂妳就是每次都要這樣講話，

每次都要傷害身邊最愛妳的人，

所以大家才會不敢回來妳知道嗎？

難道妳連我都要逼走才開心嗎？＂

 

到家後小姑姑看了我ＦＢ貼的文章，

打了電話勸我告訴阿嬤實情，

我本來覺得這樣阿嬤萬一胡思亂想怎麼辦？

阿嬤把我當作她最小的女兒在照顧，

這樣她會有多傷心？

睡覺前翻來覆去想著想著，

發現如果選擇繼續隱瞞，

那事情就沒有任何改變，

我還是在走忍耐、犧牲自己的路線！

而且其實最深層的害怕是，

我怕我還要去安撫她的情緒！

但當時我情況轉好、心理也是，

所以我想我準備好要告訴她了。

本來還想請姑姑幫我說，

回家竟然就聊天聊一聊順勢說了！

阿嬤還無辜說，我又沒有說什麼，

這種事要跟我說不能瞞著我啊！

當然後來還是有發生過，

她抱怨幹嘛跟她講，害她很擔心，

但我知道她也有在慢慢改變了，

這也是需要時間練習的．．．。

後來有次跟小先回去看阿嬤，

阿嬤說：＂妳齁，乖是很乖啦！啊就脾氣齁．．．＂

我本來連忙阻止說：＂好了喔！再說我會生氣！＂

結果阿嬤重聽，她說：

＂就是脾氣跟我一樣壞啦！＂

現在雖然阿嬤還是很多負能量，

可是她比較會珍惜我們相處的時光了～

我也在想，

這樣的隱瞞，表面是保護對方，

但其實是一種很大的自私．．．

因為我們對對方不信任，

所以瞞著比較好辦事，

而且剝奪了對方選擇的權利，

我憑什麼幫她決定這樣對她比較好？

就像也許比起聯考，

一青窕更想陪伴媽媽走這最後一段路，

聯考考差了可以明年再來，

媽媽卻是永遠離開了．．．

我也有遇過一些走隱瞞路線的癌友，

或許也給大家一些其他思考方向．．．

人都會離開這個世界的，

陪伴與愛卻會永遠留住．．．。

 

裡面還有演到媽媽告訴姊姊一青妙，

想去的歐洲旅行就去吧！

不用擔心媽媽。

＂有些旅行不趁現在不行！＂

結果媽媽卻就這樣突然離世了．．．

這讓一青妙覺得有些內疚、難受．．．

但後來才知道那是說媽媽自己的旅行，

她和當時日本戀人一同去年輕時約會的遊樂園！

可惜對方還是不夠勇敢積極，最後媽媽還是放手了．．．

 

媽媽曾經想過，

如果當時不是日本戀人不夠積極，

也許她根本就不會到台灣去．．．

也許她會有另一種生活．．．

這個旅行也是圓滿了一個年輕以來的遺憾吧！

就像我腦轉以後也慢慢圓了很多缺口一樣，

如果有什麼想做的事、想見的人，

那就鼓起勇氣去吧！

其實不只是生病的人，

生病提醒我們，時間可能不夠了！

可是又有誰能知道自己能活多久？

如果不做，死前會遺憾嘆息、會懊悔，

那就現在去吧！

就是現在！

 

這部電影還讓我又通暢了一件事。

最近在跟姊妹聊天時，

我說：＂自我覺察是一件很重要的事！＂

姊妹問我，要如何自我覺察？

寫得落落長，

說當感受到情緒來時要挖掘自己的內在，

是什麼原因有這樣的情緒？

情緒背後是什麼核心問題？

要不斷的和自己的內在對話！

後來我說，就是要好好的找尋自己、愛自己！

你要聽你最內在的聲音！

今天估狗了一下如何自我覺察，

第一篇就不錯了～

http://www.read-life.com/2016/05/02/doriray%E5%BF%83%E7%90%86%E5%B8%ABx%E7%A4%BE%E5%B7%A5%E5%B8%AB/

我要分享的是，

本來我以為和爸爸之間的傷在第一回合時我已經處理好了！

去年父親節，小先還說終於能好好吃頓飯了～

經過和阿嬤大爆發那次我才知道：根本還沒！

不然幹嘛聽到阿嬤這樣講就要大爆走？

那難怪還會腦轉啊！

所以我就花了一些時間整理整理自己。

最近覺得，啊～一切都很好，

賴老師跟小先都有工作了，

我身體也越來越好了～

賴老師上次到醫院來看我，

我們父女三人也是相談甚歡、和樂融融～

結果前兩天老天爺又來給我考試了！

 

這段對話本來在ＦＢ分享＂跟小右說再見＂那篇，

那天因為小右離開，我情緒也很不好，

看到這句已經出現過很多次的句子，

就覺得厭煩不想再看到了．．．

結果賴老師又來．．．

以前常常就是他被阿嬤講的話刺傷，

就會情緒往我這裡來，

以前是傳簡訊說要斷絕關係，

現在科技進步，變成用ＦＢ了！

上個月有一次他還封鎖我

後來想一想又叫我加他好友，

我才知道看不到他是我被封鎖了勒！！

就心理層面而言，

我不想活了也是因為那次賴老師在家情緒迸發，

我忍不住回嘴然後就被揍了，

小先護著我也被打了好幾拳，

我們姊妹過年在街頭痛哭！

後來我頭痛了好幾天，

但是心比頭還要痛．．．

發現自己不管怎麼努力都無法改變什麼．．．

不理他，我要怎麼不理他？

他永遠都是我的父親，

我能改變什麼？

每次說要斷絕關係，

我都暗自慶幸，是你說的不是我喔！

放下？要怎麼放下？

有的結就是很難打開．．．

他說他早就被阿嬤弄死了．．．

（我本來以為他是回老家又被阿嬤罵所以又不開心，

　打電話問阿嬤爸是不是有回家，阿嬤說沒有）

 

對我而言，

阿嬤弄死你，你再來弄死我，我要弄死誰？

以前我會不自覺的發洩在男友身上，

後來有意識到後，我只能改變我自己！

因為我不想那樣傷害我心愛的人．．．

愛不應該有那麼多的痛苦與折磨！

我認為的愛是溫暖、是會使人快樂的！

一路走來，我很努力的不要放棄自己！

不要再繼續下一個循環．．．

不然我腦子裡想過太多太多死去的方式．．．

病死是我想的最棒的死掉的方法，

有很漂亮的理由包裝背後的絕望與無奈。

可是明明我就還有很多愛我的人啊！

這個世界明明就很美好啊！

 

所以這兩年我總共打了１８次化療，

每一次都是死掉再復生，死了再爬著回來．．．

我努力的要活下來，

好不容易身體、心理都好多了，

我愛我自己，我要保護我自己，

所以我不會再接受這樣的傷害了！

我寫完隨即解除關係，生氣了五分鐘。

後來不生氣了，只覺得遺憾．．．。

後來跟好友們聊聊，２０多年好友０６７說，

感覺妳根本沒放下啊～

是喔？

 

以前我總覺得家人就像連在一起的齒輪，

我所謂的由自己開始轉動，

就是我相信當我自己開始有正面的思想，

慢慢的我就可以去帶動我身邊的人．．．

大家就會跟著越來越好！

這是我一直在努力的！

前陣子看大家都好好的，

我以為生這個病，

不只我自己得到很多成長，

身邊親近的人都會是．．．。

結果又這樣，所以我覺得遺憾．．．。

看到這些對話，

大家會說不要理他就好了啊．．．

不過＂不要理他＂就是我的老路。

不也是一種殘酷的冷暴力？

 

今天看到電影說到萬花筒，

想到，啊！是啊！

不是齒輪，而是萬花筒！

小時候老師有教我們做過萬花筒。

裡面放三面鏡子，剪一些色紙進去，

外面用圓筒包起來，挖一個小孔，

再稍加裝飾就是了！

一邊瞇著眼睛，另一眼看進去，

轉啊轉啊就會出現好美麗的圖案。

我們就像一個萬花筒，

宇宙將所有元素放進去裡面，

要轉出什麼圖案，就看我們的靈魂，

看你自己如何轉動你要看到的畫面～

是你自己創造了你的實相。

當你專注的看著萬花筒裡面你要看的，

宇宙就會因應你靈魂的呼求，

在現實生活裡帶來你想要的一切！

有點像我們常見的＂吸引力法則＂的味道。

（也想到萬花筒的畫面好像靈魂的生命之花喔！）

 

說像萬花筒，

是因為發現我永遠無法改變爸爸想要看到什麼。

那個痛苦的世界，

是他自己創造出來的。

我們看到阿嬤有多愛他，

可是他只看到被傷害的部分，

無法自拔．．．。

 

而我的世界變得快樂，

不是因為不再擁有痛苦，

有光明就一定有黑暗的啊！

而是就像看萬花筒，

你轉到不喜歡的畫面，會怎樣？

再轉掉就好了啊！

也許這就是我們說的＂轉念＂吧！

要過什麼樣的生活，

全在我們自己的一念之間。

 

所以我也懂了～

我要放手去讓他們創造自己的實相．．．。

萬花筒裡的世界，不是我看得見的．．．。

我不需要擔負家人的快樂與憂傷，

我也不接受這些情緒勒索。

 

所以親愛的爸爸，

我會永遠愛你、敬重你是給我生命的人，

不像以前鄙視你、逃避你。

以前我會覺得是不是我做錯什麼事了？

但這次我知道，我沒有。

生病時我看了周慕姿的情緒勒索一書，

我當然明白你只是需要愛，

但就像書裡寫的練習咒語，

＂你或許可以用很糟糕的態度對我，

　但我不需要忍受，也不需要被影響。

　因為你的情緒是你的責任，

　而我的情緒，當然也是我的責任。＂

 

我不會再傻傻的因為你的情緒來傷害我自己，

因為從來，傷害自己的，都是自己。

 

 

呼～今天文章真的很長，我打了超久！

跟大家分享～

我寫自己的故事，

不是因為自己有多特別的經歷，

而正是因為我很平凡。

每個人有每個人各自的故事，

希望看了我的故事，

你也能練習慢慢找到愛自己的路。

 

最近開始有比較多的人問我ＢＥＥＰ的副作用，

才想到我寫完就一直玩，

沒有把自己打ＢＥＥＰ化療的心得寫出來耶！！

但是才四個月前的事我卻覺得已經很久．．．

我再想想，再跟大家分享喔！

不過安啦～

看我現在這樣就知道藥很有效啊！

放心的打下去吧！！！