前幾天消失了，
都在做甚麼呢？
聽這首歌吧！
讓我自己說說這幾天我在做什麼吧？可以嗎？
華視跟蘋果都寫我是個罹癌４０歲想自殺的女子，有事嗎？
你有來問我嗎？誰跟你說我想自殺啊？
我化療打成這樣、那麼積極做治療，
好不容易剩最後一哩路了，我自殺個屁啊！
那我自己說我在幹嘛好了！
也許是腫瘤引起的瞻妄、也許是快好了過嗨、
也許是人家講的，農曆７月的時候不要亂跑亂講話．．．
也許時間又轉回同一個地方，激起了最深層的我．．．
原來我對跟你結婚還有那麼多的想像？
總之，其實我都知道我在做甚麼。
那天，我在家，我的妄想裡，趙終於要來娶我了。
所以我調皮的自己設計了新式的新娘闖關遊戲，
我爬到家裡大樓最高最高的地方，等著。
拋掉了頭上的頭巾（繡球），讓它隨風而去．．．
躺在上面看著遼闊的天空、遙遠的龜山島．．．
等著等著不耐煩，就開始跳起舞來了～
藝高人膽大我有甚麼好怕？
警消來了、誰誰誰來了，我都看見了！
我叫他們滾，因為我只想要趙一個人。
所以等著等著，華燈初上，他終於來了．．．
我要他給我爬上來跟我求婚。
這樣的蘭陽平原好美，（可是卻有一堆亂七八糟的建築．．．）
我不下去，因為我要他爬上來跟我跪下求婚。
我誰都不要。
在此之前一天，在公館的某個便利商店，我已經大揍他一頓，
原因一樣就是他不跟我跪下求婚，所以我暴怒。
還上臉書大罵你們是死媽寶！我敢做敢當！
我做了這些事，被當成瘋子，可是我一點都不後悔！
然後老實說很抱歉讓警消浪費了三小時。
我自己要下來他們不肯、擔心，雖是好意，
但結果是踩我腳（沒穿鞋）、害我被鐵絲割傷、抱的我很痛．．．．
我真的可以自己下來的，輕而易舉．．．
最後下來的時候我突然昏倒就直接撞到頭了．．．。
我聽到＂控＂一聲、聽到趙跟小先在大哭．．．
我知道我去了醫院，昏昏沉沉。
後來又轉到台北長庚住院，知道嗎？
只有頭部擦傷而已，可是我卻心痛的不得了．．．
或許那些都是我的夢境，可是我清楚知道我在做什麼．．．
媽媽從雲林趕來了，可是她覺得我瘋了．．．
我抓狂起來力大無窮，踹了她和小先．．．
我的四肢被媽媽跟護理人員綁在床上．．．
我只是想上廁所而已，她買尿布跟尿壺？？
就是不願意鬆綁我讓我自己去上廁所！！！
他們說我的眼神不一樣，那不是我。
不，那是我，極度憤怒的我！
我憤怒的是，我身邊的人一個一個都當我是瘋子．．．
醫院裡一堆人罵我是瘋子、靠北、叫我閉嘴！
我憤怒連我身邊家人、好友都這麼認為！
只有賴老師知道我沒有瘋，只是失控！
當然後來冷靜下來我知道那個樣子當然誰看了都怕．．．
可是我終於把埋藏在心裡最深最深的恨意全部發洩了！
我恨趙志剛當年劈腿，傷害我的感情。
我恨他怎樣就是要我去住他家才要結婚。
我恨他當我第一次病快好了，還是不敢結。
我恨他當我腦轉移在病房，他深情的求婚了，
過沒幾天卻告訴我，他媽媽說什麼什麼，所以他不敢。
我恨他在我辦的趴踢自己想要表演，卻又跪不下去，
讓我要在台上自我調侃，說他褲子太緊。
我恨他只是同事聚餐的餐廳要求幫忙拍個求婚短片，
他站著說：我不知道我要講什麼。
原來內心深處，我這麼恨他。
但是偏偏我又這麼愛他．．．．
我一直在等他變成更成熟、更勇敢．．．
所以固執地站在風裡，等他來接我．．．
我恨媽媽從小把我丟在阿嬤家，
即使你有再多的苦衷，你就是丟掉了．．．
我氣小先對我大小聲，所以我憤怒著威脅要剪掉她的頭髮。
我知道妳照顧我、陪伴我辛苦，我又何嘗不疼妳？
腦轉３個月時，當妳哭著對我說：妳跟我又沒有常相處，
為什麼是我要照顧妳的時候，我還是安慰著妳．．．
原來，在我的內心深處我有那麼多的心痛。
第一回合光頭變胖心痛不已，表面無事。
小先和媽媽笑我，啊妳就玻璃心啊！
是啊！我就是期許自己要有一顆乾淨透明的心！
妳們怎麼不去剃光頭？怎麼不去胖十幾公斤？
怎麼不去打化療？怎麼不用去開刀？
如果一定要有人承受，我寧願那個人是我！
因為我相信我能走過去，妳們可以嗎？？
我對所有的人都發了火！
對爸爸、媽媽、趙志剛、賴小先．．．
甚至很多親近的朋友都覺得我瘋了、神經病！
我把所有的眼淚全部轉成熊熊怒火．．．．
燃燒著自己，也傷害了身邊的人．．．
冷靜下來後精神科醫師看我應對很正常就放我出院回家了．．．
不然我可能去的是宜蘭的海天醫院吧！（精神病院），
喔，他們昨天還真的有打電話給我，
大概是要幫我申請ｖｉｐ病房之類的吧！
（沒有啦～我很ｏｋ，只是講故事給他聽）
還好有去了讓我安心的地方拜拜，
元帥說我的靈好苦好苦，
說我怎麼不早一點來．．．
祂說以後祂會保護我！
我終於不用只是幫別人撐傘了．．．
只要我好好地保持我的良善，
我不用再害怕受傷害了．．．
昨天回家，趙看到爸爸買給我玩的刮刮樂一臉驚恐。
那只是我習慣經過醫院就跟身體不方便的人買的．．．
他拚了命的翻垃圾袋找精神科的藥要叫我吃．．．
爸爸則是說，ｏｋ了精神穩定就好．．．．
所有的人都覺得我冷靜了。
你還在告訴別人我是瘋子，我想成仙成佛．．．
到昨晚躺在你的身邊我泣不成眠。
原來我才是那顆最硬的石頭。
因為我有一顆鋼鐵之心。
可是我知道，那不是用來守護你的，
是要用來守護我自己．．．。
今早你說你要陪伴我？
其實我有很多家人、朋友，
只是我們聰明、理智、淡定。
你累了我知道。
謝謝你的照顧．．．
我則是又累又苦。
累了就休息吧！
我們都需要休息。
之後我要去的方向也許跟你不同，
但這次我不想一直回頭等你了．．．
９９／５／１２～現在．．．
可以了．．．
脖子很酸，３３歲都被以為是４０歲了～
沒有恨也沒有憤怒了。
我要把我的心清空重新開始。
很忙，沒空。
之後準備要做電腦刀！
姊妹們等我，
我一定會成為腦轉四期還活蹦亂跳痊癒的奇蹟！
我們一起加油！
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