前幾天消失了,

都在做甚麼呢?

 

不小心上新聞了==

 

聽這首歌吧!

讓我自己說說這幾天我在做什麼吧?可以嗎?

華視跟蘋果都寫我是個罹癌40歲想自殺的女子,有事嗎?

你有來問我嗎?誰跟你說我想自殺啊?

我化療打成這樣、那麼積極做治療,

好不容易剩最後一哩路了,我自殺個屁啊!

 

那我自己說我在幹嘛好了!

也許是腫瘤引起的瞻妄、也許是快好了過嗨、

也許是人家講的,農曆7月的時候不要亂跑亂講話...

也許時間又轉回同一個地方,激起了最深層的我...

原來我對跟你結婚還有那麼多的想像?

總之,其實我都知道我在做甚麼。

 

那天,我在家,我的妄想裡,趙終於要來娶我了。

所以我調皮的自己設計了新式的新娘闖關遊戲,

我爬到家裡大樓最高最高的地方,等著。

拋掉了頭上的頭巾(繡球),讓它隨風而去...

躺在上面看著遼闊的天空、遙遠的龜山島...

等著等著不耐煩,就開始跳起舞來了~

藝高人膽大我有甚麼好怕?

 

警消來了、誰誰誰來了,我都看見了!

我叫他們滾,因為我只想要趙一個人。

所以等著等著,華燈初上,他終於來了...

我要他給我爬上來跟我求婚。

這樣的蘭陽平原好美,(可是卻有一堆亂七八糟的建築...)

我不下去,因為我要他爬上來跟我跪下求婚。

 

我誰都不要。

 

在此之前一天,在公館的某個便利商店,我已經大揍他一頓,

原因一樣就是他不跟我跪下求婚,所以我暴怒。

還上臉書大罵你們是死媽寶!我敢做敢當!

我做了這些事,被當成瘋子,可是我一點都不後悔!

 

然後老實說很抱歉讓警消浪費了三小時。

我自己要下來他們不肯、擔心,雖是好意,

但結果是踩我腳(沒穿鞋)、害我被鐵絲割傷、抱的我很痛....

我真的可以自己下來的,輕而易舉...

 

最後下來的時候我突然昏倒就直接撞到頭了...。

我聽到"控"一聲、聽到趙跟小先在大哭...

我知道我去了醫院,昏昏沉沉。

後來又轉到台北長庚住院,知道嗎?

只有頭部擦傷而已,可是我卻心痛的不得了...

或許那些都是我的夢境,可是我清楚知道我在做什麼...

媽媽從雲林趕來了,可是她覺得我瘋了...

我抓狂起來力大無窮,踹了她和小先...

我的四肢被媽媽跟護理人員綁在床上...

我只是想上廁所而已,她買尿布跟尿壺??

就是不願意鬆綁我讓我自己去上廁所!!!

他們說我的眼神不一樣,那不是我。

不,那是我,極度憤怒的我!

我憤怒的是,我身邊的人一個一個都當我是瘋子...

醫院裡一堆人罵我是瘋子、靠北、叫我閉嘴!

我憤怒連我身邊家人、好友都這麼認為!

只有賴老師知道我沒有瘋,只是失控!

當然後來冷靜下來我知道那個樣子當然誰看了都怕...

可是我終於把埋藏在心裡最深最深的恨意全部發洩了!

 

我恨趙志剛當年劈腿,傷害我的感情。

我恨他怎樣就是要我去住他家才要結婚。

我恨他當我第一次病快好了,還是不敢結。

我恨他當我腦轉移在病房,他深情的求婚了,

過沒幾天卻告訴我,他媽媽說什麼什麼,所以他不敢。

我恨他在我辦的趴踢自己想要表演,卻又跪不下去,

讓我要在台上自我調侃,說他褲子太緊。

我恨他只是同事聚餐的餐廳要求幫忙拍個求婚短片,

他站著說:我不知道我要講什麼。

原來內心深處,我這麼恨他。

但是偏偏我又這麼愛他....

我一直在等他變成更成熟、更勇敢...

所以固執地站在風裡,等他來接我...

 

我恨媽媽從小把我丟在阿嬤家,

即使你有再多的苦衷,你就是丟掉了...

我氣小先對我大小聲,所以我憤怒著威脅要剪掉她的頭髮。

我知道妳照顧我、陪伴我辛苦,我又何嘗不疼妳?

腦轉3個月時,當妳哭著對我說:妳跟我又沒有常相處,

為什麼是我要照顧妳的時候,我還是安慰著妳...

 

原來,在我的內心深處我有那麼多的心痛。

第一回合光頭變胖心痛不已,表面無事。

小先和媽媽笑我,啊妳就玻璃心啊!

是啊!我就是期許自己要有一顆乾淨透明的心!

 

妳們怎麼不去剃光頭?怎麼不去胖十幾公斤?

怎麼不去打化療?怎麼不用去開刀?

如果一定要有人承受,我寧願那個人是我!

因為我相信我能走過去,妳們可以嗎??

 

我對所有的人都發了火!

對爸爸、媽媽、趙志剛、賴小先...

甚至很多親近的朋友都覺得我瘋了、神經病!

我把所有的眼淚全部轉成熊熊怒火....

燃燒著自己,也傷害了身邊的人...

冷靜下來後精神科醫師看我應對很正常就放我出院回家了...

不然我可能去的是宜蘭的海天醫院吧!(精神病院),

喔,他們昨天還真的有打電話給我,

大概是要幫我申請vip病房之類的吧!

(沒有啦~我很ok,只是講故事給他聽)

 

還好有去了讓我安心的地方拜拜,

元帥說我的靈好苦好苦,

說我怎麼不早一點來...

祂說以後祂會保護我!

我終於不用只是幫別人撐傘了...

只要我好好地保持我的良善,

我不用再害怕受傷害了...

 

昨天回家,趙看到爸爸買給我玩的刮刮樂一臉驚恐。

那只是我習慣經過醫院就跟身體不方便的人買的...

他拚了命的翻垃圾袋找精神科的藥要叫我吃...

爸爸則是說,ok了精神穩定就好....

所有的人都覺得我冷靜了。

你還在告訴別人我是瘋子,我想成仙成佛...

到昨晚躺在你的身邊我泣不成眠。

 

原來我才是那顆最硬的石頭。

因為我有一顆鋼鐵之心。

可是我知道,那不是用來守護你的,

是要用來守護我自己...。

 

 

今早你說你要陪伴我?

其實我有很多家人、朋友,

只是我們聰明、理智、淡定。

你累了我知道。

謝謝你的照顧...

 

我則是又累又苦。

 

累了就休息吧!

我們都需要休息。

 

之後我要去的方向也許跟你不同,

但這次我不想一直回頭等你了...

99/5/12~現在...

 

可以了...

脖子很酸,33歲都被以為是40歲了~

 

沒有恨也沒有憤怒了。

我要把我的心清空重新開始。

很忙,沒空。

 

之後準備要做電腦刀!

姊妹們等我,

我一定會成為腦轉四期還活蹦亂跳痊癒的奇蹟!

我們一起加油!

 

 

 

 

 

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肥貓媽媽的洞洞腦人生

CHIN 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()


留言列表 (8)

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  • 大萍
  • 感同身受呀!姐妹加油!
    有時候別讓一件事消耗自己的能量太久
  • 謝謝你懂!
    不會了!
    我會活得超好!

    CHIN 於 2017/09/14 23:05 回覆

  • Ling
  • 心疼妳,祝福妳⋯
  • 謝謝你~~
    我就說陌生人都比較愛我。
    他們只是以愛為名...

    CHIN 於 2017/09/14 23:06 回覆

  • Elaine
  • 我懂...你寫的我都懂耶
    眼淚一直一直掉下來
    我們都要堅強的走過去...
  • 謝謝妳~
    乖乖我們不哭了~
    要笑得比誰都開心~~~
    活得超快樂~~~

    CHIN 於 2017/09/14 23:06 回覆

  • 訪客愛蜜莉
  • 不是說好要為肥貓活下去就好嗎?心疼妳很辛苦,一直在愛不平衡的扭曲中生活,家人是沒辦法選擇的,但要選擇生病的人做家人,辛苦的照顧生活,這不是一般人做得到的!所以放了他也放了自己
  • 就是一直把選擇權交給他,
    結果差點害死我自己!

    所以這次要看我爽不爽,
    放棄就自己離開吧!
    我沒在怕了!
    只是愛你、疼你而已。

    CHIN 於 2017/09/14 23:04 回覆

  • 訪客
  • 心疼
  • 謝謝,反觀我最愛的人卻不斷檢討我…

    CHIN 於 2017/09/16 10:14 回覆

  • 訪客
  • 妳發這篇文的時候我剛好出差,沒能及時看到妳的抒發。
    剛剛邊看邊覺得心痛,忍不住落淚。
    不過,很高興妳能立即轉換心境,讓自己重新開始!
    加油,會繼續支持妳!
  • 謝謝,哭了好多天,感覺也夠了…好不容易才慢慢找回來的生命,怎麼捨得這樣哭光了呢?
    收拾收拾心情,還有好多想做的事、還想繼續開懷大笑呢!
    謝謝明瞭我,我多幸福。

    CHIN 於 2017/09/17 02:35 回覆

  • 訪客
  • 往前大步走^_^別再回頭~繼續快樂~
  • 要一直快樂下去~

    CHIN 於 2017/09/18 22:51 回覆

  • snowy
  • hi偶然在ptt和fb有看到你的消息. 一直覺得你很樂觀, 今天看到這篇有點心酸酸的~我自己也是剛完成治療~希望你可以順順利利 撥雲見日~我們要一直快樂下去喔!!
  • 我也不知道我是不是樂觀的人了~但就尊重所有的情緒吧…有時候真的覺得好像總是笑著,就沒有哭泣的權利了…哭了就會被說想法負面真是太莫名奇妙了啊!!

    恭喜你完成治療,希望未來的日子能越來越好喔!也謝謝你的祝福!

    CHIN 於 2017/12/14 18:14 回覆