肥貓媽媽的洞洞腦人生

今天又是一個醫院巡迴演出。

排了我自己想看的牙醫，

每個看診的人兒都對我好溫柔、好nice.

也許帶著酷寶出去流浪都比較快樂吧！

當我最後乖乖聽話看精神科，

醫師跟護士耐心地聽我說話，

一個表示理解，一個眼眶含淚．．．

我哭了，我懷疑我是不是真的瘋了？

真的是思覺失調還甚麼的？

醫生說如果我說的都是真的，

我只是壓抑太久一次爆發了．．．

所有的痛苦與眼淚轉為憤怒，

只是情緒問題。

我沒有精神病，更沒有中邪。

我甚至不需要吃藥、不需要回診．．．

每個不認識我的人都看到我的生命力，

看到我眼裡對生命的熱情，

我是多麼努力地想活下去．．．

我的家人覺得我瘋了．．．

覺得我在找麻煩，

我要一直解釋我自己不是故意的．．．

我只是不小心愛瘋了、執迷了．．．

不小心玩得過火了．．．

從此我的病歷永遠都會有一個意圖跳樓自殺的摘要。

我要一直解釋我覺得活著很美好。

夠了，懶得再生氣難過、也懶得再說．．．

就當作我只會抱怨吧！

我感恩身邊所有人給我的一切，

但不表示我就要當個悲劇英雄。

生病得癌症我沒有對不起誰，

我也不想成為你們的負擔和麻煩。

我不再覺得大亨小傳的故事浪漫了，

我不再是那個哭著找爸爸媽媽和同伴的小女孩了。

就算全世界的人都不諒解我，

我永遠都不會再拋棄我自己。

我不會因為失去誰就天崩地裂，

從小我不就一路這樣戰鬥過來的？

真的以為懂我懂得透徹？

２０年的空白，真以為２年就可以填補？

只要我擁有自己，我就不會再孤單了。

我也更明白為什麼有那麼多的孩子不願意回家？

家的功能到底是什麼？愛是什麼？

也許像十幾歲寫的那篇文章＂孤狼＂，

我就是應該自由自在的在草原上奔跑。

天空、草地、汗水、淚水，

本就該自己獨享。

我要找回屬於我的自由。