今天中秋節,說要閉關又出現了,因為想起來當初第一次罹癌時,

分行的陳襄理每個周末都去指南宮拜拜,

她幫我求的兩支籤,都說秋天會好、秋天就好了!

我去日本京都稻荷神社參拜求的小狐狸籤詩,也是大好!

籤詩也說要好好修養心性、改改脾氣。

也很巧,去年收假上班的第一天,正是中秋連假結束的第一天。

所以當時很放心的通勤台北-宜蘭,覺得這是條對的路。

但其實內心深處知道,根本不對!

後來腦轉了,曾經也責怪過,不是說好秋天就會好了嗎?

為什麼全部要再來一次?而且更痛苦?

我本來期待熬過五年觀察期,現在永遠都不會好了?

只好自嘲,神明也沒說是哪一年的秋天啊!

可能像今年這樣,身邊親愛的人沒一個通過我的試煉,

我一個人跟酷寶,如此純粹的相愛,才是我的道路?

 

我其實也不是故意要測試什麼的,只是結果就這樣了。

之前以為自己圓了生命裡所有的缺口,

結果醫院裡,媽媽還是掏錢給趙先生叫他請看護,說她沒空。

爸爸請假陪著,結果就是那樣,大家也知道。

一直疼著、愛著的男友也變成前男友了。

小先還好,一時慌亂可以理解,真正辛苦陪伴我的是她。

 

早上做了個夢,傷心的哭著醒來。

 

忍不住軟弱的想,自己為什麼把自己搞成這樣呢?

 

如果當初,直到交往半年多,他對外不承認有女友,我就放棄離去呢?

如果當初,不要無視月老給我的提示,將劈腿這件事收起來而是真的轉身呢?

如果當初,談到結婚,聘金含餅錢20萬嫌多、花10萬整修房間嫌貴,

(我也願意一起分擔,沒有要佔誰便宜啊?)

我為什麼只是賭氣從此不參加他們的家庭聚會,而不是離開呢?

如果當初,不耐心的陪伴,讓他知道何謂付出與給予,就讓他一直愛計較的AA下去呢?

如果當初,沒有心軟還要陪他走過喪父的傷痛,實現考上台銀就要離開的承諾呢?

如果當初,那個BMW男、那個公司副總、那個好男生、那個政大學長...

我不是因為執著地要愛著他、修復他,自以為偉大,我會有別的結局嗎?

如果當初,實現自己立下的30歲沒有結果,就要分手回家的誓約呢?

如果當初,沒有一起編織他到宜蘭地政、我回宜蘭台銀的夢想,

我是不是就不用背負要把他跟他媽拆散的罪名?

他說要陪媽媽、宜蘭縣窮會領不到薪水,我不都接受了?

早在今年初,確定我狀況不好,沒有要結婚,就把房子的錢都結算清楚了,

當他唉聲嘆氣羨慕別人開名車、賺大錢,說自己魯蛇,

朋友安慰他,宜蘭還有買房的時候,怎麼什麼都不敢說了?

我說他要XX,有的人以為我終於等到了,我們要結婚什麼鬼的。

其實是開心想了7年多,他終於下定決心要辭職去追他的夢想。

但我猜,最後還是會不敢吧!

就像我們的7年多,我就幻想他會跟著我一起勇敢。

最後只是換來一個又一個膽怯的、恐懼的理由。

不可能啊!像國小同學看完我兩篇文章,

就說我的經歷如果是他,可能也做不到如此...

這是安慰到我的話語,暖心。

怎麼每個人還忍心叫我要自己努力的開心呢?

 

我沒有要殉道,一切只是因為愛而已啊...

我說過,我要讓你相信愛情,相信愛啊...

可是為什麼最後,我耗盡了我全部能量...

到底誰,才是那個不相信愛的黑洞呢?

 

是啊!我感謝你,在我生病期間的陪伴,我都看在眼裡。

我還記得那時候住院,從手機監控看到你戴著藍色蝴蝶結,打掃家裡的身影。

那時候在病房你跪下向我求婚,我知道你是認真的。

對著滿地的嘔吐物,即使不耐煩,還是清理乾淨了。

出去總是不讓我提重物,大包小包一手包辦。

那個你扛著一堆行李的背影,我又何曾忘記?

那個疲累的在病房陪著的樣子,怎麼可能忘記?

你做得好好,好到還有人責怪我為什麼要拖著你不放手?

不想嫁給你也不要浪費你的人生?

 

我之前連劈腿都可以寫得那麼美,是因為我看著彼此的缺點,

我願意包容、願意一起成長,不願四處詆毀我深愛的你。

可是為什麼最後的最後,你變成深情男友,還有大好將來,

你的朋友安慰你,下一個會更好,忙著要幫你介紹女人,

我卻只能一個人在這裡說著過去討拍呢?

討拍一向是你做的事,不是我在做的事啊!

為什麼像凱弟說的,氣得要死還是愛你、捨不得你呢?

 

可是為什麼我不能討拍呢?為什麼我就只能堅強呢?

他媽的得了乳癌還末期就是有人陪就要偷笑了,還貪圖什麼呢?

連我爸爸媽媽都這樣了,有個男人願意陪,我在哭腰什麼?

生病沒有最大,誰叫妳被爸爸揍就不想活了,

跟宇宙呼求說想要生病死掉?

生病還要別人照顧,是個麻煩!

 

 

會不會如果對自己好一點,

搞不好這一切都不會發生?

為什麼我就只能努力的承擔起一切?

為什麼我就不能放棄呢?

為什麼我就不能哭只能勇敢的笑?

痛了還要笑著騙自己說一點都不痛?

為什麼就是沒有一個溫暖的懷抱會幫我撐著那片天?

長的比較高就是要自己撐著就對了?!

 

那個夢,是我打了電話到他辦公室,被拒接了。

就像那天我被爸爸狂揍,打了電話找不到他一樣。

突然覺得,自己也陷於情緒勒索而不自知吧!

幹嘛一定要別人像白馬王子一樣出現拯救?

 

另一個交往五年的前男友,

就是FB說讓我不知情當了小三的,

離開我的時候說:妳很堅強!妳一個人可以的!

可是她需要我,她不能沒有我。

 

那個為他割腕自殺的女生,我跟他交往多久,她就等了多久。

最後他們結婚了,一起在海邊開了一個咖啡廳,

過著我從小就幻想的夢幻生活。

當然那個男生也是陪伴我度過大學的慘淡人生,

當我去年跟他道歉說以前折磨他了,

他反而說謝謝我讓他成為一個真正的男人...。

也許我的命運就是要開老公訓練班嗎??

 

其實大多數的人都過著我幻想中的生活,

我幻想的就只是很平凡的工作、養家,

跟家人和樂的在一起而已。

我當然知道家家有本難念的經,

但人就是羨慕來羨慕去的啊!

有人羨慕我嗎??

 

我很嚮往王菲跟竇唯離婚時,

她淡淡地跟記者說:關你們什麼事!

我應該不要一直寫些五四三的,

這樣比較帥啊!

但是管他的,我還要什麼形象!

我腦中就是跟剛開始罹癌時一樣,

充斥著為什麼啊!

 

不斷的問為什麼?為什麼?為什麼?以後,

我終究還是要安慰自己,

命裡無時莫強求。

 

抱著其他人的孩子,享受他們純淨的愛,

已經是我求的最大幸福了。

我永遠不會知道,生孩子會有多疼。

我只要用心去疼愛孩子,

當個好菇菇/好阿姨就好了。

 

 

我現在就只想要軟弱又軟爛啊!

就只想要攤在床上不想動啊!

中秋節為什麼一定要快樂啊???

一直充滿正能量也是一種病好嗎!!!

我就喜歡躺在床上幹嘛一直叫我出門散心!

 

 

 

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