是說昨天中秋節,可能我的節慶症候群順便出現了。

昨天那篇文章負面到好多人都幻想我是不是會想不開...

因為小時候節慶總是只有我跟阿嬤兩個人過,

所以舉凡什麼全家團圓的日子,我就特別賭爛!

再加上真的分手了所以又是個大爆發啊!

不然我哪會把那些五四三全部寫出來...

然後老實說,當然是又哭到歇斯底里啊!

畢竟我愛人總是愛到掏心掏肺耶!!

以後對自己也要用這種高規格啦!

 

 

整理東西,翻到之前的雜記,自己都忘了原來有寫。

 

也好好再看一次,當初他給我的愛我的十大理由。

那是個MSN還在的年代,我記錄下來小心翼翼的收藏著...。

我愛上的,是這樣的他。

所以後來那些什麼不承認我是女友、劈腿,巴拉巴拉...

我都相信,他的本質是好的,只是不小心做錯事了...。

第十點兒童不宜就不要看了,哈哈哈。

昨天說了那麼多氣炸的點,

其實以後我還是只想記得這樣溫柔的他。

 

 

翻到以前的追求婚姻鬼打牆物語,

現在只覺得沒有就沒有,不然還能怎樣?

我真的曾經很認真願意從萬華通車到木柵的...

(一趟一小時要轉3次車耶!不然什麼叫真愛??)

只是為了他想要多陪陪他媽媽,想住家裡...

但是為了省錢,連簡單整修房間都不肯...

於是我就發火賭氣,之後他再提整修,我怎樣都不願意了...

看我字寫得那麼醜就知道多怒!哈哈哈

而且發現罹癌第一回合也是很正面啊~

但是我一直安慰自己,撐過去、病好了,

以後我會有自己的家庭跟小孩~

治療前我都撒錢、打排卵針凍卵了!!

從小到大,我所有的努力,都是想要一個自己的家啊...

我忘了親愛的沈醫師曾經語重心長地說,

就算以後不能生孩子也不要太難過...

那一年快做完第一輪的化療,我帶他去雲品過生日,

送給他那本我們交往五年的相片書...

順便(?)又問他,如果治療完了我們兩個之後怎麼走呢?

 

我其實偶爾是喜歡看上帝的話語的,我不是不信主,

而是所有的神我都信他們的存在啊!

只是後來我更相信宇宙是最高的主宰!

我這輩子,真的好努力想要把一切修復好...

可是現在知道,我自己都壞掉了,還想幹嘛?

那一年第一次跟媽媽和妹妹、趙先生一起出去玩。

結果沒有求婚,收到一個兩千塊的紅包跟一張卡片。

雖然傷心,但是我最後還是只會烙狠話,沒有分手啊!哈哈哈

說要活得清醒,卻一直自己欺騙自己呀!

"裝睡的人叫不醒",我一直捨不得離開...。

後來覺得好絕望,經過了那麼多治療,好像什麼都沒變...

除了吃了那些苦,美好人生在哪裡?

放棄了從小追逐的夢想,接下來要為什麼而活呢?

然後我以為終於醒悟的爸爸,最後還是辜負我的愛了...。

前陣子我又再次看到他對我說對不起,但我已經不想再傷害自己了...。

我腦轉了,好努力才又回來,你怎麼忍心繼續說你是愛我的?

去年1月中旬開的刀,當時我發誓我再也不要去林口了...

下次我進醫院住院,我要去生孩子!

開完刀、做完放療,調養好身體回到職場。

當我很快的又腦轉了,我哭著對媽媽說我不想治了...

後來想到我深愛的家人、酷寶、趙先生...

我還是努力的撐過一次又一次的治療...

那個時候,趙先生又哭得像個孩子,

求完婚後除了害怕阿嬤跟爸爸的問題,

(其實你都說過了,只是我捨不得離開你...)

也告訴我他好怕萬一我走了,

剩下他一個人怎麼辦?

說這間房子有太多我們的回憶,

他一個人沒辦法渡過....

我捨不得,所以我又好努力好努力...

然後時間又轉到了同一個時點,所以我失控崩潰了...

最近我常坐在家裡重複聽著這首歌發呆...

小時候聽到就好喜歡的歌。

 

SOMEBODY/楊乃文

詞:林暐哲  曲:M.L.GORE

 

想找個人來分享  分享我的生命

藏在最深的夢   埋在最深的我

永遠站我這一邊  從不曾改變

而我同樣也會   支持他到永遠

他會專心聽我   當我有話要說

關於我們這世界  和生活的種種

也許我會犯錯   甚至有一點點迷惑

他會靜靜等候   卻不會輕易被我的想法左右

通常他不同意我  可是到了最後 他會了解我

想找個人來關心  關心我的生命

每一個思緒和每一次呼吸

他點亮另一盞燈  打開另一扇門

讓我學會去愛   我所有的恨

我不想要變成   一個盲從的人

寧願試著看清所有的事情

當我閉上眼睛   渴望得到平靜

他會擁抱我然後輕輕地吻我

像這樣的事情   也許有點噁心

像這樣的事情   看得出他的真心   

 

今天當我環繞著家裡,想著過去的點點滴滴...

這間房子只住了一年,卻有好多我們的回憶...

要堅強面對這樣的孤獨,也許還是要我來吧!

他其實還是願意周末來陪伴我、關心我,

可是這對我來說太痛苦了...

我不想要軟弱的時候,

半夜跪坐在地再對著本來一人一半的衣櫃痛哭...

因為以後就只剩下我自己了...

不想再哭著問老天,為什麼我的家最後就是這樣?

我意識到,這樣歇斯底里哭著問,為什麼沒有人愛我?

和爸爸是一樣的...。 

我終究還是救不了自己嗎? 

 

我也清楚知道,不要再去想自己匱乏的了。

其實沒有老公、沒有孩子,和父母感情疏離,

換個角度想,有天老天要我離開了,我更是了無牽掛。

因為這個病,真的很難完全好了。

我只能好好珍惜我剩下的每一天、每一刻。

 

而我認真愛了7年多的那個男生,我一定也要放下的。

這樣,他才有機會去遇到別的女生,

才有機會成為別人的丈夫和父親,成一個自己的家。

我只顧著自己想要一個家,卻忘了,我也無法給他他想要的了...。

即使我去凍卵,這輩子終究是不可能生孩子了...

就算生了,也太自私、太殘酷了...。

 

我感謝那些煮著飯菜等他回來一起吃飯的日子,

謝謝他圓滿了我從小想當家庭主婦的夢想...

謝謝他喜歡我為他做的便當,即使有時可能不是太好吃...

謝謝他陪伴我去了好多地方,任勞任怨當人肉地圖跟馱夫...

謝謝他幫我清了兩年多的貓砂,陪我帶著酷寶環島...

謝謝他因為我的病,不敢去追求、也不敢去過自己真正想過的生活...

最終,我們兩個對彼此,都真的認真努力付出過了...

 

我知道,周末我去健行,他來搬家,我回家還是會難過的。

因為,即使需要獨處,我還是渴望一個熱鬧、溫暖的家。

如果可以,我還是想為我心愛的男人,生幾個孩子,

看看孩子會像他?還是像我?

但是,我知道,這輩子,我終究是要放棄了。

不管我再怎麼受傷,我愛他,

我還是希望他可以擁有,我不能擁有的一切...。

是啊,我很努力,可是很多事,努力也不一定有美麗結果的。

能活到現在,和大家有多那麼多的回憶,已是上天的恩典。

 

只是,我還是需要喘息擺爛一下。

因為從小到大經歷的一切,一點都不容易...。

也許,我永遠無法再笑得像個孩子了...

可是,我一定要釋放我心裡那個不安、害怕、孤獨的小女孩。

這一次,我是真的成熟了、穩定了,因為我決定放棄了...。

 

也希望有天我要離去的時候,

能平靜美好,不用經歷太多的痛苦。

最好像親愛的沈醫師說的那樣,昏倒就走了。

這一世,如果我修得不夠,那就等下輩子吧!

如果我們的習性都是累世而來,我相信下輩子,

我還是會努力的去愛,努力做個良善的好人。

好好的等待,我生命中的那個SOMEBODY。

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肥貓媽媽的洞洞腦人生

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留言列表 (5)

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  • coffeefen
  • 發洩...一定要的啊

    過後...想想往後....
    想做什麼得有些摳摳吧
    找事情做啦...太閒會胡思亂想

    哭北過了就過了
    從前種種就丟包吧
  • 我不是太閒就胡思亂想的那一型啦!我不上班日子過超爽,以前上班反而超麻木~不需要用工作來麻痺自己啦!這招我以前已經用過了!哈哈

    過陣子就好了,失戀不傷心才奇怪吧!

    CHIN 於 2017/10/06 22:37 回覆

  • coffeefen
  • 字體很性格
  • 這些都是沒有認真寫的字啦!哈哈

    CHIN 於 2017/10/06 22:37 回覆

  • 訪客
  • 你長得漂亮,人又善良,趙先生沒娶你是他的損失,希望你不要難過太久,照顧好自己,未來一定會越來越好的.
  • 謝謝你的安慰啊!不過也沒什麼損失啦!也許他以後會遇到更適合他的人,給他一個他想要的家吧!

    CHIN 於 2017/10/07 15:59 回覆

  • 病友
  • 你看過"當呼吸化為空氣"這本書嗎? 發現癌末後, 作者(36歲, 腦神經外科醫師) 要他太太在他死後再婚, 因為他不希望她孤獨一個人過生活. 這樣的愛是真正的愛, 希望對方過得好, 那怕是對方另有懷抱. 劉德華曾唱一首歌, 歌詞說"只要你過得比我好" 這種祝福愛人的真愛才會讓人解脫執著的痛苦.
  • 有耶!但是看一半,哈哈,太多道理我自己明白,所以沒有看完。你說的,就是我這篇文章要表達的啊!因為我可以承受,他,我最終還是祝福的。

    CHIN 於 2017/10/07 16:01 回覆

  • 悄悄話