一週過去了,應該要更好一些,

但是去了趟台北,又帶了些什麼回家...

 

我為我的獨身新生活,買了很多新行頭,

行李箱上次扛得累,那就換個小的,

東西帶少一點、簡單一點就好了~

和小先約在板橋車站,這應該是我第二次去吧!

一個人在這裡晃來晃去的時候,

常常想,回到宜蘭後,台北好像也沒那麼討人厭了~

至少交通很方便,不用像小時候在鄉下那樣,叫天不應、叫地不靈的。

 

最近常在喝啤酒,就當作一點放鬆、紓壓吧...

其實水果啤酒就真的只是飲料啊~

而且喝了很飽所以不會喝太多,這樣比較好!

不然就變成藉酒澆愁了...

 

然後每次都會帶點戰利品回家,拖鞋買一送一,我跟小先一人一雙。

 

晚上自己在旅店其實哭了很久很久很久...。

不是因為害怕自己一個人孤單,

而是聽到很多小先說的話...

 

我以為我大概都記得我那陣子說了、做了甚麼。

原來還是有很大一部分丟失了...

她說:妳知道嗎?妳在急診室罵人家媽媽,機器一直逼逼逼的怎麼不去死!

我只記得那個男生罵我靠北,然後我叫他來打架啊!他媽媽拉著他而已...

對阿姨好抱歉,我真的不記得自己說了這樣的話...

我只記得,我在醫院裡被綁起來,所有的人都是壞人...

醫院就是個現世的無間地獄...

我還想著我要把醫院給燒了之類的...

還好那個男生,他媽媽拉著他,不然我真的沒在怕的...

我甚至記得我冷靜下來時,其實很認真的觀察地形跟器械...

 

難過,自己變成這樣子,傷害好多無辜的人...

傷心,因為發現其實那句話是對自己說的話...

八月中入院照MRI的文章,我還寫著逼逼聲是來救我的...

可是原來在內心深處,我自己都不知道的自己,

是多麼地想要放棄死去...

我只是硬著頭皮,逼自己笑著走過來...

 

我想到追了好多年的美劇,吸血鬼日記。

戲裡演著,成了吸血鬼後,所有的感官都會放大,

所以特別快樂,但遇到痛苦的事也更痛苦...

他們有一招很厲害,可以TURN OFF他們的情緒。

戲裡幾乎每一位主角都曾經太痛苦所以關過情緒...

可是一但關了,雖然不痛,可是會變得麻木不仁,

甚至會變成一個冷血無情的劊子手...

在歷經困難重新打開後,每個人都更痛苦...

因為善良的人,很難原諒自己做這樣的事...

可是成為吸血鬼也不是自己願意的...

每個人都很努力的,想做個"好"吸血鬼。

節制的喝著人血,維持"正常"的生活...

我也記得,吸血鬼的血幾乎可以治百病,

但唯獨治不了癌症...

 

我以為我活得很節制,算是個好病人...

結果最後,我差一點困在那個地方回不來了...

在那個顛倒夢想裡,我從小到大所有的痛苦都有了出口...

阿嬤對我很兇、爸爸、媽媽都是為了訓練我,

趙先生其實秘密職業是消防員,專門救人的,

他在我身邊就是要磨練我所欠缺的耐性與柔軟,

連那個五年前男友都出現在我的故事裡,

他的離開,是要讓我變得更堅強...

我編了一個多美麗的故事,讓自己有地方躲起來...

 

我跟衛生局關懷員王先生聊,聊到經過這次,

我真的更可以理解那些瘋掉或得精神病的人了...

因為現實生活有許多痛苦,所以當有個洞穴可以躲,

有的人是寧願永遠不要出來的.....

 

大家看我之前的文章,會說我好棒好棒什麼的~

我自己也以為我已經療癒好自己...

結果根本就真的藏得太深...

就像大家丟垃圾都以為眼不見為淨,

但其實垃圾就是化為灰燼、髒空氣、塑膠,

依然在我們的生活裡...

好險我的身體跟能量,好努力地在保護我...

那幾天,我身邊的人,也辛苦了...

隔天從板橋要到長庚,車站的路都好長好長...

我看到誓約同心,想著自己就是太執著於盟誓、一輩子...

小時候其實很在乎爸媽說要回家看我,

結果可能太累、太忙,又沒有了...

我其實無法承受一次次的失望…

 

第一次要和趙先生發生關係的時候,

我說,可以把你當成最後一個男人嗎?

現在想,上個床怎麼那麼嚴重啊?

這什麼時代啊?什麼古板思想?

那我之後遇到小鮮肉怎麼辦???

可是,這就是我啊...

也就是因為這樣,曾經的背叛對我的殺傷力更大...

小時候聽到黑白無常的故事,就覺得一定要守諾言啊!

執著、執迷、我執太深,最後搞死自己也拖累其他人...

像張國榮演的霸王別姬,

只看當愛已成往事的MV我就心痛到快窒息了...

想著,不要啊...我不要走成這樣的結局啊...

 

看醫生是為了看放了3年多的雞眼,結果是病毒疣...

溫柔的女醫生說放太久,這個程度起碼要治療5、6次...

然後因為天氣涼、醫院冷,等治療等好久...

那麼多次感覺好煩...好想回家...

 

其實我以前是非常討厭看醫生的。

身體有甚麼狀況,常常放到很嚴重才去醫院,

醫生說:"妳這樣不痛嗎??","這個很痛耶!"...

我很少喊痛,總是看起來很鎮定地面對一切...

連幾年前在高速公路上翻車,也是一滴眼淚沒掉。

也許內心就是一直期待用這樣的方式結束自己吧!

主動式的需求,被動式的執行。

 

然後治療師一直抱歉不小心弄了個傷口...

可是那天明明痛著、下著大雨,我還是走路到捷運站...

好像就是要痛,我才記得我還活著...

就像爸爸曾對我說,他不知道被阿嬤殺死幾次了...

而我,也不知道自己死過幾次了...

我們,到底活得有多掙扎呢?

如果怎樣都沒死,是不是換條路,乾脆好好活著就好?

松山車站的作品:河流彎曲之處,域見繁花光穹

"域見",引申為"遇見"。

 

走在台北的其他地方我都會想,

你最喜歡的海角七號,

男主角說:留下來,或我跟妳走。

記得我曾經很認真地要跟你走嗎?

想要租房子、想要換個地方生活...

可是你的世界太小了...只在萬華你的家。

我終究是要回到廣闊的天空、大自然的懷抱的...

認識我很久的朋友都知道57之於我的意義。
我知道,我一定還是要回家的...。
這裡才是我所有生命與思想的起源...。
也是台灣真正的民主聖地,需要守護的地方。
 
搞了那麼多事,我要承受很多異樣的、質疑的眼光,
但我可以的,我總是勇於承擔自己的過錯的。
 
我膽子大、勇敢、愛冒險、喜歡嘗試、自由自在,恰好跟你相反。
所以我們都各自回家了...
 
終究,我們都好努力的貼近彼此了...
可是如果我去你的世界,我跟喵喵的位置在哪裡呢?
 
我知道,你也好努力要過來,但是很難、很害怕,對吧?
你回家了也好,那裡才是你的自由自在。
 
可是對我而言卻是一個小小牢籠,只能偶爾歇息...。
這樣,我也不用擔心你一個人開車來回危險了...。
你也不用一直覺得是為了我才換的工作,
可以去做你真正想要、開心的工作了。
 
謝謝你沒有告訴我,那天夜裡你為我做的事,拿鑰匙來也沒有上來...。
這是我們彼此的課題,也許真的只有這樣,
我才能真正地學會愛自己,你也才能勇敢去追求你想要的一切。
否則,我又會捨不得,再一次裝睡,為彼此找藉口了...
 
 
 
那天看完醫生腳痛,想到自己為愛執迷的瘋狂,
又風大雨大,關在家兩天,很厭世。
 
不要再念我要快點好起來什麼的,好煩喔...
我也知道這樣很浪費時間,
可是我一點都不想再勉強自己了...
 
那個五年男友分手我喝威士忌喝到吐膽汁耶...
現在只喝喝啤酒、躺在床上已經表現不錯了!
 
跟有沒有上班也沒關係,
被劈腿的時候我上班一樣瘦到剩4開頭、一直哭啊...
 
可是我知道我不能像以前一樣虐待身體了。
像JIN跟我說的,我的身體為了保護我,已經很努力了。
我要做的,是好好照顧自己,好好學習如何渡過...。
 
 
 
昨天看公視看到一個觀察香格里拉金絲猴的節目。
有隻小猴子從小就被媽媽忽視,媽媽疼異父哥哥都不理他,
所以他變得很獨立、很勇敢、愛冒險,這叫壓力性韌性...。
可是節目說那個心理創傷,可能永遠不會好了...。
 
 
我想,每個人心裡都有自己的傷。
就像身上不可能完全沒有任何傷疤...。
選擇如何面對,與之共存,就是人生的課題了。
就像癌症四期到最後也是如此吧!
 
有時候,就看著那個洞,接受它吧!
不會好了,但至少沒有變壞,
妳不要再去把它弄得更壞呀!
也不要努力地拿什麼來補洞啊!
更不要妄想拿自己的心去補別人的心!
 
純淨的心,很珍貴,即使有缺角破損。
不要傷害自己到靈魂腐壞了,傻孩子。
 
晚安,晚安。
即使不斷拉扯,我始終相信,
好好睡一覺醒來,明天就會更好一點。
 
 
 
 
 
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肥貓媽媽的洞洞腦人生

CHIN 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

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  • coffeefen
  • 💖💝💗
  • 謝謝妳的愛!
    看到墜落谷底的我,
    還是有愛。
    謝謝!

    CHIN 於 2017/10/19 21:55 回覆