一週過去了，應該要更好一些，
但是去了趟台北，又帶了些什麼回家．．．
我為我的獨身新生活，買了很多新行頭，
行李箱上次扛得累，那就換個小的，
東西帶少一點、簡單一點就好了～
和小先約在板橋車站，這應該是我第二次去吧！
一個人在這裡晃來晃去的時候，
常常想，回到宜蘭後，台北好像也沒那麼討人厭了～
至少交通很方便，不用像小時候在鄉下那樣，叫天不應、叫地不靈的。
最近常在喝啤酒，就當作一點放鬆、紓壓吧．．．
其實水果啤酒就真的只是飲料啊～
而且喝了很飽所以不會喝太多，這樣比較好！
不然就變成藉酒澆愁了．．．
然後每次都會帶點戰利品回家，拖鞋買一送一，我跟小先一人一雙。
晚上自己在旅店其實哭了很久很久很久．．．。
不是因為害怕自己一個人孤單，
而是聽到很多小先說的話．．．
我以為我大概都記得我那陣子說了、做了甚麼。
原來還是有很大一部分丟失了．．．
她說：妳知道嗎？妳在急診室罵人家媽媽，機器一直逼逼逼的怎麼不去死！
我只記得那個男生罵我靠北，然後我叫他來打架啊！他媽媽拉著他而已．．．
對阿姨好抱歉，我真的不記得自己說了這樣的話．．．
我只記得，我在醫院裡被綁起來，所有的人都是壞人．．．
醫院就是個現世的無間地獄．．．
我還想著我要把醫院給燒了之類的．．．
還好那個男生，他媽媽拉著他，不然我真的沒在怕的．．．
我甚至記得我冷靜下來時，其實很認真的觀察地形跟器械．．．
難過，自己變成這樣子，傷害好多無辜的人．．．
傷心，因為發現其實那句話是對自己說的話．．．
八月中入院照ＭＲＩ的文章，我還寫著逼逼聲是來救我的．．．
可是原來在內心深處，我自己都不知道的自己，
是多麼地想要放棄死去．．．
我只是硬著頭皮，逼自己笑著走過來．．．
我想到追了好多年的美劇，吸血鬼日記。
戲裡演著，成了吸血鬼後，所有的感官都會放大，
所以特別快樂，但遇到痛苦的事也更痛苦．．．
他們有一招很厲害，可以ＴＵＲＮ ＯＦＦ他們的情緒。
戲裡幾乎每一位主角都曾經太痛苦所以關過情緒．．．
可是一但關了，雖然不痛，可是會變得麻木不仁，
甚至會變成一個冷血無情的劊子手．．．
在歷經困難重新打開後，每個人都更痛苦．．．
因為善良的人，很難原諒自己做這樣的事．．．
可是成為吸血鬼也不是自己願意的．．．
每個人都很努力的，想做個＂好＂吸血鬼。
節制的喝著人血，維持＂正常＂的生活．．．
我也記得，吸血鬼的血幾乎可以治百病，
但唯獨治不了癌症．．．
我以為我活得很節制，算是個好病人．．．
結果最後，我差一點困在那個地方回不來了．．．
在那個顛倒夢想裡，我從小到大所有的痛苦都有了出口．．．
阿嬤對我很兇、爸爸、媽媽都是為了訓練我，
趙先生其實秘密職業是消防員，專門救人的，
他在我身邊就是要磨練我所欠缺的耐性與柔軟，
連那個五年前男友都出現在我的故事裡，
他的離開，是要讓我變得更堅強．．．
我編了一個多美麗的故事，讓自己有地方躲起來．．．
我跟衛生局關懷員王先生聊，聊到經過這次，
我真的更可以理解那些瘋掉或得精神病的人了．．．
因為現實生活有許多痛苦，所以當有個洞穴可以躲，
有的人是寧願永遠不要出來的．．．．．
大家看我之前的文章，會說我好棒好棒什麼的～
我自己也以為我已經療癒好自己．．．
結果根本就真的藏得太深．．．
就像大家丟垃圾都以為眼不見為淨，
但其實垃圾就是化為灰燼、髒空氣、塑膠，
依然在我們的生活裡．．．
好險我的身體跟能量，好努力地在保護我．．．
那幾天，我身邊的人，也辛苦了．．．
隔天從板橋要到長庚，車站的路都好長好長．．．
我看到誓約同心，想著自己就是太執著於盟誓、一輩子．．．
小時候其實很在乎爸媽說要回家看我，
結果可能太累、太忙，又沒有了．．．
我其實無法承受一次次的失望…
第一次要和趙先生發生關係的時候，
我說，可以把你當成最後一個男人嗎？
現在想，上個床怎麼那麼嚴重啊？
這什麼時代啊？什麼古板思想？
那我之後遇到小鮮肉怎麼辦？？？
可是，這就是我啊．．．
也就是因為這樣，曾經的背叛對我的殺傷力更大．．．
小時候聽到黑白無常的故事，就覺得一定要守諾言啊！
執著、執迷、我執太深，最後搞死自己也拖累其他人．．．
像張國榮演的霸王別姬，
只看當愛已成往事的ＭＶ我就心痛到快窒息了．．．
想著，不要啊．．．我不要走成這樣的結局啊．．．
看醫生是為了看放了３年多的雞眼，結果是病毒疣．．．
溫柔的女醫生說放太久，這個程度起碼要治療５、６次．．．
然後因為天氣涼、醫院冷，等治療等好久．．．
那麼多次感覺好煩．．．好想回家．．．
其實我以前是非常討厭看醫生的。
身體有甚麼狀況，常常放到很嚴重才去醫院，
醫生說：＂妳這樣不痛嗎？？＂，＂這個很痛耶！＂．．．
我很少喊痛，總是看起來很鎮定地面對一切．．．
連幾年前在高速公路上翻車，也是一滴眼淚沒掉。
也許內心就是一直期待用這樣的方式結束自己吧！
主動式的需求，被動式的執行。
然後治療師一直抱歉不小心弄了個傷口．．．
可是那天明明痛著、下著大雨，我還是走路到捷運站．．．
好像就是要痛，我才記得我還活著．．．
就像爸爸曾對我說，他不知道被阿嬤殺死幾次了．．．
而我，也不知道自己死過幾次了．．．
我們，到底活得有多掙扎呢？
如果怎樣都沒死，是不是換條路，乾脆好好活著就好？
松山車站的作品：河流彎曲之處，域見繁花光穹
＂域見＂，引申為＂遇見＂。
走在台北的其他地方我都會想，
你最喜歡的海角七號，
男主角說：留下來，或我跟妳走。
記得我曾經很認真地要跟你走嗎？
想要租房子、想要換個地方生活．．．
可是你的世界太小了．．．只在萬華你的家。
我終究是要回到廣闊的天空、大自然的懷抱的．．．
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