今天是腦轉移滿14個月的日子~
從深海冬眠裡浮出水面，
紀錄一下最近檢查的結果～～
１２／５腦部ＭＲＩ檢查。
１２／１２乳外看報告、換賀爾蒙藥。
１２／１９放射科門診。
１２／２１做模型。
１２／２２乳外門診。
等候通知做局部放射治療。
現在的狀況應該要再說是＂復發＂嗎？？？
總之，就是目前腦子裡有ＡＢＣＤ四寶。
位於右腦的Ａ寶本來是最大的，
影響到我左半部的運動神經，讓我手殘。
雖然經過化療有縮小但從未消失，
於是９月底有做ＳＲＳ治療它，
這次看起來有稍微比較腫大，
放射科醫師判定應該是治療的反應，
先觀察不再做其他處置。
Ｂ寶也是元老級的人物，在左腦，影響我的視覺。
經過化療、放療，有縮小，但還活著。
Ｃ寶我覺得它很酷！！！！
位於左腦，會影響短期記憶。
它也是元老級人物，但化療、放療後，
８月中旬ＳＲＳ術前的ＭＲＩ似乎沒有看到它了～
但這次它又顯而易見了耶！
是一種死而復生的概念嗎？！
真是個很有韌性、毅力的孩子～～～
Ｄ寶則是長在頭頂中央偏左，
它是新來的小朋友呢！
持續長大的話會影響到右腳～
算一算時間是６月底結束的放射治療，
Ｂ寶Ｃ寶其實也差不多是重逢的時刻吧！
Ｄ寶還好小小的，是個小朋友～
這幾個最大的才１．多公分而已，
我翻出１０５年１０月照的ＭＲＩ出來比對，
突然覺得，就算要掛好像也沒那麼容易吧？！
當然，腦部腫瘤這種事要怎麼變化很難說～
也許又是屬於我的一種奇怪的自我感覺良好！
我覺得也太囉嗦了！很煩耶！
要殺要剮來個痛快好嗎？！
１０５／１０
１０６／８
１０６／１２
去年因為很突然、很緊急，
沒有預想到那麼快竟然腦轉！
當時覺得非常無法接受這個事實。
我還不想死啊！！
現在一年過去了，
這次只覺得其實這一年已經是多的了。
我好好的問問自己：
還有甚麼遺憾嗎？
還有甚麼想做的事嗎？
還有甚麼想去的地方嗎？
遺憾已經是就算生命再延長半年、一年都不可能圓滿的了．．．
也沒有甚麼非做不可的事．．．
也沒有甚麼會讓我抱憾終身．．．
我現在想的是希望讓自己生活過得舒服就好！
可以生活自理、自己照顧自己、不要有太多不適，
也不想再成為其他人，人生的絆腳石。
生病本來就是我自己的事情。
我不求生命可以一直延長下去，
只希望不管活著還是死亡來臨，
都不要有太多痛苦、不要帶給別人麻煩！
所以當一開始親愛的沈醫師說：
化療、口服化療、全腦放療。
我只顧著搖頭：我再想想吧！
１９號放射科的白醫師說上次做的是局部放療，
現在再做全腦放療可能效果也不會太好，
申請ＳＲＳ又要再等一個月，
建議一樣做局部放療，
上次做的是分次的小劑量，
這次可以集中劑量一次就好！
一次就好這件事稍稍讓我釋懷！
所以就半推半就地排好做模型的時間～
她也一次開了十天份的藥給我，
因為上次說應該不會有副作用，
結果頭也禿了、噁心、頭暈甚麼都有ＸＤ
２２號親愛的沈醫師再度關心我的文章。
我最近就很認真地在冬眠啊～哈哈
耍自閉到十足的邊緣人程度。
我可以一整個禮拜都不出門，
以前總是嘰嘰喳喳的，
常常想要出去趴趴走，
現在就是冬天的幾近枯竭狀態．．．。
以前很愛玩、很愛花錢，
現在自閉久了覺得日子過得簡單一點，
以後走了把錢捐出去給需要的人也很好！
親愛的沈醫師建議我再吃口服化療藥：截瘤達。
＂完全沒有副作用！＂
有這麼好的事嗎？
跟我網路上查到的不太一樣耶！
我現在獨居又瘦不拉基，
不是很想再去毒殺自己來換取時間，
覺得現狀也沒甚麼不好～
但對醫生來說有長出新的就是不好！哈哈
以前有句話說：好死不如賴活著。
但現在醫療科技太發達了，
生命不斷的延長再延長，
求一個善終反而是我們追求的方向不是嗎？
我只希望以後不要癱瘓、失禁、神智不清．．．
我嚮往的是像非誠勿擾二的香山那樣，
規劃好自己的後事、辦個生前告別式，
然後得到安寧的離開。
當然我覺得我離死亡沒有像去年那麼近啦～～
只是我比當時更能接受死亡這件事了～～
我只想活的舒舒服服的啊！！
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