今天又是一個醫院巡迴演出。

排了我自己想看的牙醫,

每個看診的人兒都對我好溫柔、好nice.

也許帶著酷寶出去流浪都比較快樂吧!

當我最後乖乖聽話看精神科,

醫師跟護士耐心地聽我說話,

一個表示理解,一個眼眶含淚...

我哭了,我懷疑我是不是真的瘋了?

真的是思覺失調還甚麼的?

醫生說如果我說的都是真的,

我只是壓抑太久一次爆發了...

所有的痛苦與眼淚轉為憤怒,

只是情緒問題。

我沒有精神病,更沒有中邪。

我甚至不需要吃藥、不需要回診...

每個不認識我的人都看到我的生命力,

看到我眼裡對生命的熱情,

我是多麼努力地想活下去...

我的家人覺得我瘋了...

覺得我在找麻煩,

我要一直解釋我自己不是故意的...

我只是不小心愛瘋了、執迷了...

不小心玩得過火了...

從此我的病歷永遠都會有一個意圖跳樓自殺的摘要。

我要一直解釋我覺得活著很美好。

 

夠了,懶得再生氣難過、也懶得再說...

就當作我只會抱怨吧!

我感恩身邊所有人給我的一切,

但不表示我就要當個悲劇英雄。

生病得癌症我沒有對不起誰,

我也不想成為你們的負擔和麻煩。

我不再覺得大亨小傳的故事浪漫了,

我不再是那個哭著找爸爸媽媽和同伴的小女孩了。

就算全世界的人都不諒解我,

我永遠都不會再拋棄我自己。

我不會因為失去誰就天崩地裂,

從小我不就一路這樣戰鬥過來的?

真的以為懂我懂得透徹?

20年的空白,真以為2年就可以填補?

 

只要我擁有自己,我就不會再孤單了。

我也更明白為什麼有那麼多的孩子不願意回家?

家的功能到底是什麼?愛是什麼?

 

也許像十幾歲寫的那篇文章"孤狼",

我就是應該自由自在的在草原上奔跑。

天空、草地、汗水、淚水,

本就該自己獨享。

 

我要找回屬於我的自由。

 

 

 

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肥貓媽媽的洞洞腦人生

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