今天又是一個醫院巡迴演出。
排了我自己想看的牙醫,
每個看診的人兒都對我好溫柔、好nice.
也許帶著酷寶出去流浪都比較快樂吧!
當我最後乖乖聽話看精神科,
醫師跟護士耐心地聽我說話,
一個表示理解,一個眼眶含淚...
我哭了,我懷疑我是不是真的瘋了?
真的是思覺失調還甚麼的?
醫生說如果我說的都是真的,
我只是壓抑太久一次爆發了...
所有的痛苦與眼淚轉為憤怒,
只是情緒問題。
我沒有精神病,更沒有中邪。
我甚至不需要吃藥、不需要回診...
每個不認識我的人都看到我的生命力,
看到我眼裡對生命的熱情,
我是多麼努力地想活下去...
我的家人覺得我瘋了...
覺得我在找麻煩,
我要一直解釋我自己不是故意的...
我只是不小心愛瘋了、執迷了...
不小心玩得過火了...
從此我的病歷永遠都會有一個意圖跳樓自殺的摘要。
我要一直解釋我覺得活著很美好。
夠了,懶得再生氣難過、也懶得再說...
就當作我只會抱怨吧!
我感恩身邊所有人給我的一切,
但不表示我就要當個悲劇英雄。
生病得癌症我沒有對不起誰,
我也不想成為你們的負擔和麻煩。
我不再覺得大亨小傳的故事浪漫了,
我不再是那個哭著找爸爸媽媽和同伴的小女孩了。
就算全世界的人都不諒解我,
我永遠都不會再拋棄我自己。
我不會因為失去誰就天崩地裂,
從小我不就一路這樣戰鬥過來的?
真的以為懂我懂得透徹?
20年的空白,真以為2年就可以填補?
只要我擁有自己,我就不會再孤單了。
我也更明白為什麼有那麼多的孩子不願意回家?
家的功能到底是什麼?愛是什麼?
也許像十幾歲寫的那篇文章"孤狼",
我就是應該自由自在的在草原上奔跑。
天空、草地、汗水、淚水,
本就該自己獨享。
我要找回屬於我的自由。
留言列表