今天中秋節，說要閉關又出現了，因為想起來當初第一次罹癌時，
分行的陳襄理每個周末都去指南宮拜拜，
她幫我求的兩支籤，都說秋天會好、秋天就好了！
我去日本京都稻荷神社參拜求的小狐狸籤詩，也是大好！
籤詩也說要好好修養心性、改改脾氣。
也很巧，去年收假上班的第一天，正是中秋連假結束的第一天。
所以當時很放心的通勤台北－宜蘭，覺得這是條對的路。
但其實內心深處知道，根本不對！
後來腦轉了，曾經也責怪過，不是說好秋天就會好了嗎？
為什麼全部要再來一次？而且更痛苦？
我本來期待熬過五年觀察期，現在永遠都不會好了？
只好自嘲，神明也沒說是哪一年的秋天啊！
可能像今年這樣，身邊親愛的人沒一個通過我的試煉，
我一個人跟酷寶，如此純粹的相愛，才是我的道路？
我其實也不是故意要測試什麼的，只是結果就這樣了。
之前以為自己圓了生命裡所有的缺口，
結果醫院裡，媽媽還是掏錢給趙先生叫他請看護，說她沒空。
爸爸請假陪著，結果就是那樣，大家也知道。
一直疼著、愛著的男友也變成前男友了。
小先還好，一時慌亂可以理解，真正辛苦陪伴我的是她。
早上做了個夢，傷心的哭著醒來。
忍不住軟弱的想，自己為什麼把自己搞成這樣呢？
如果當初，直到交往半年多，他對外不承認有女友，我就放棄離去呢？
如果當初，不要無視月老給我的提示，將劈腿這件事收起來而是真的轉身呢？
如果當初，談到結婚，聘金含餅錢２０萬嫌多、花１０萬整修房間嫌貴，
（我也願意一起分擔，沒有要佔誰便宜啊？）
我為什麼只是賭氣從此不參加他們的家庭聚會，而不是離開呢？
如果當初，不耐心的陪伴，讓他知道何謂付出與給予，就讓他一直愛計較的ＡＡ下去呢？
如果當初，沒有心軟還要陪他走過喪父的傷痛，實現考上台銀就要離開的承諾呢？
如果當初，那個ＢＭＷ男、那個公司副總、那個好男生、那個政大學長．．．
我不是因為執著地要愛著他、修復他，自以為偉大，我會有別的結局嗎？
如果當初，實現自己立下的３０歲沒有結果，就要分手回家的誓約呢？
如果當初，沒有一起編織他到宜蘭地政、我回宜蘭台銀的夢想，
我是不是就不用背負要把他跟他媽拆散的罪名？
他說要陪媽媽、宜蘭縣窮會領不到薪水，我不都接受了？
早在今年初，確定我狀況不好，沒有要結婚，就把房子的錢都結算清楚了，
當他唉聲嘆氣羨慕別人開名車、賺大錢，說自己魯蛇，
朋友安慰他，宜蘭還有買房的時候，怎麼什麼都不敢說了？
我說他要ＸＸ，有的人以為我終於等到了，我們要結婚什麼鬼的。
其實是開心想了７年多，他終於下定決心要辭職去追他的夢想。
但我猜，最後還是會不敢吧！
就像我們的７年多，我就幻想他會跟著我一起勇敢。
最後只是換來一個又一個膽怯的、恐懼的理由。
不可能啊！像國小同學看完我兩篇文章，
就說我的經歷如果是他，可能也做不到如此．．．
這是安慰到我的話語，暖心。
怎麼每個人還忍心叫我要自己努力的開心呢？
我沒有要殉道，一切只是因為愛而已啊．．．
我說過，我要讓你相信愛情，相信愛啊．．．
可是為什麼最後，我耗盡了我全部能量．．．
到底誰，才是那個不相信愛的黑洞呢？
是啊！我感謝你，在我生病期間的陪伴，我都看在眼裡。
我還記得那時候住院，從手機監控看到你戴著藍色蝴蝶結，打掃家裡的身影。
那時候在病房你跪下向我求婚，我知道你是認真的。
對著滿地的嘔吐物，即使不耐煩，還是清理乾淨了。
出去總是不讓我提重物，大包小包一手包辦。
那個你扛著一堆行李的背影，我又何曾忘記？
那個疲累的在病房陪著的樣子，怎麼可能忘記？
你做得好好，好到還有人責怪我為什麼要拖著你不放手？
不想嫁給你也不要浪費你的人生？
我之前連劈腿都可以寫得那麼美，是因為我看著彼此的缺點，
我願意包容、願意一起成長，不願四處詆毀我深愛的你。
可是為什麼最後的最後，你變成深情男友，還有大好將來，
你的朋友安慰你，下一個會更好，忙著要幫你介紹女人，
我卻只能一個人在這裡說著過去討拍呢？
討拍一向是你做的事，不是我在做的事啊！
為什麼像凱弟說的，氣得要死還是愛你、捨不得你呢？
可是為什麼我不能討拍呢？為什麼我就只能堅強呢？
他媽的得了乳癌還末期就是有人陪就要偷笑了，還貪圖什麼呢？
連我爸爸媽媽都這樣了，有個男人願意陪，我在哭腰什麼？
生病沒有最大，誰叫妳被爸爸揍就不想活了，
跟宇宙呼求說想要生病死掉？
生病還要別人照顧，是個麻煩！
會不會如果對自己好一點，
搞不好這一切都不會發生？
為什麼我就只能努力的承擔起一切？
為什麼我就不能放棄呢？
為什麼我就不能哭只能勇敢的笑？
痛了還要笑著騙自己說一點都不痛？
為什麼就是沒有一個溫暖的懷抱會幫我撐著那片天？
長的比較高就是要自己撐著就對了？！
那個夢，是我打了電話到他辦公室，被拒接了。
就像那天我被爸爸狂揍，打了電話找不到他一樣。
突然覺得，自己也陷於情緒勒索而不自知吧！
幹嘛一定要別人像白馬王子一樣出現拯救？
另一個交往五年的前男友，
就是ＦＢ說讓我不知情當了小三的，
離開我的時候說：妳很堅強！妳一個人可以的！
可是她需要我，她不能沒有我。
那個為他割腕自殺的女生，我跟他交往多久，她就等了多久。
最後他們結婚了，一起在海邊開了一個咖啡廳，
過著我從小就幻想的夢幻生活。
當然那個男生也是陪伴我度過大學的慘淡人生，
當我去年跟他道歉說以前折磨他了，
他反而說謝謝我讓他成為一個真正的男人．．．。
也許我的命運就是要開老公訓練班嗎？？
其實大多數的人都過著我幻想中的生活，
我幻想的就只是很平凡的工作、養家，
跟家人和樂的在一起而已。
我當然知道家家有本難念的經，
但人就是羨慕來羨慕去的啊！
有人羨慕我嗎？？
我很嚮往王菲跟竇唯離婚時，
她淡淡地跟記者說：關你們什麼事！
我應該不要一直寫些五四三的，
這樣比較帥啊！
但是管他的，我還要什麼形象！
我腦中就是跟剛開始罹癌時一樣，
充斥著為什麼啊！
不斷的問為什麼？為什麼？為什麼？以後，
我終究還是要安慰自己，
命裡無時莫強求。
抱著其他人的孩子，享受他們純淨的愛，
已經是我求的最大幸福了。
我永遠不會知道，生孩子會有多疼。
我只要用心去疼愛孩子，
當個好菇菇／好阿姨就好了。
我現在就只想要軟弱又軟爛啊！
就只想要攤在床上不想動啊！
中秋節為什麼一定要快樂啊？？？
一直充滿正能量也是一種病好嗎！！！
我就喜歡躺在床上幹嘛一直叫我出門散心！
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