肥貓媽媽的洞洞腦人生

今天是腦轉移滿14個月的日子~

從深海冬眠裡浮出水面，

紀錄一下最近檢查的結果～～

 

１２／５腦部ＭＲＩ檢查。

１２／１２乳外看報告、換賀爾蒙藥。

１２／１９放射科門診。

１２／２１做模型。

１２／２２乳外門診。

等候通知做局部放射治療。

 

現在的狀況應該要再說是＂復發＂嗎？？？

 

總之，就是目前腦子裡有ＡＢＣＤ四寶。

 

位於右腦的Ａ寶本來是最大的，

影響到我左半部的運動神經，讓我手殘。

雖然經過化療有縮小但從未消失，

於是９月底有做ＳＲＳ治療它，

這次看起來有稍微比較腫大，

放射科醫師判定應該是治療的反應，

先觀察不再做其他處置。

 

Ｂ寶也是元老級的人物，在左腦，影響我的視覺。

經過化療、放療，有縮小，但還活著。

 

Ｃ寶我覺得它很酷！！！！

位於左腦，會影響短期記憶。

它也是元老級人物，但化療、放療後，

８月中旬ＳＲＳ術前的ＭＲＩ似乎沒有看到它了～

但這次它又顯而易見了耶！

是一種死而復生的概念嗎？！

真是個很有韌性、毅力的孩子～～～

 

Ｄ寶則是長在頭頂中央偏左，

它是新來的小朋友呢！

持續長大的話會影響到右腳～

 

算一算時間是６月底結束的放射治療，

Ｂ寶Ｃ寶其實也差不多是重逢的時刻吧！

Ｄ寶還好小小的，是個小朋友～

這幾個最大的才１．多公分而已，

我翻出１０５年１０月照的ＭＲＩ出來比對，

突然覺得，就算要掛好像也沒那麼容易吧？！

當然，腦部腫瘤這種事要怎麼變化很難說～

也許又是屬於我的一種奇怪的自我感覺良好！

我覺得也太囉嗦了！很煩耶！

要殺要剮來個痛快好嗎？！

 

１０５／１０

 

１０６／８

 

１０６／１２

 

去年因為很突然、很緊急，

沒有預想到那麼快竟然腦轉！

當時覺得非常無法接受這個事實。

我還不想死啊！！

現在一年過去了，

這次只覺得其實這一年已經是多的了。

我好好的問問自己：

還有甚麼遺憾嗎？

還有甚麼想做的事嗎？

還有甚麼想去的地方嗎？

 

遺憾已經是就算生命再延長半年、一年都不可能圓滿的了．．．

也沒有甚麼非做不可的事．．．

也沒有甚麼會讓我抱憾終身．．．

 

我現在想的是希望讓自己生活過得舒服就好！

可以生活自理、自己照顧自己、不要有太多不適，

也不想再成為其他人，人生的絆腳石。

生病本來就是我自己的事情。

我不求生命可以一直延長下去，

只希望不管活著還是死亡來臨，

都不要有太多痛苦、不要帶給別人麻煩！

 

所以當一開始親愛的沈醫師說：

化療、口服化療、全腦放療。

我只顧著搖頭：我再想想吧！

 

１９號放射科的白醫師說上次做的是局部放療，

現在再做全腦放療可能效果也不會太好，

申請ＳＲＳ又要再等一個月，

建議一樣做局部放療，

上次做的是分次的小劑量，

這次可以集中劑量一次就好！

一次就好這件事稍稍讓我釋懷！

所以就半推半就地排好做模型的時間～

她也一次開了十天份的藥給我，

因為上次說應該不會有副作用，

結果頭也禿了、噁心、頭暈甚麼都有ＸＤ

 

２２號親愛的沈醫師再度關心我的文章。

我最近就很認真地在冬眠啊～哈哈

耍自閉到十足的邊緣人程度。

我可以一整個禮拜都不出門，

以前總是嘰嘰喳喳的，

常常想要出去趴趴走，

現在就是冬天的幾近枯竭狀態．．．。

以前很愛玩、很愛花錢，

現在自閉久了覺得日子過得簡單一點，

以後走了把錢捐出去給需要的人也很好！

 

親愛的沈醫師建議我再吃口服化療藥：截瘤達。

＂完全沒有副作用！＂

有這麼好的事嗎？

跟我網路上查到的不太一樣耶！

我現在獨居又瘦不拉基，

不是很想再去毒殺自己來換取時間，

覺得現狀也沒甚麼不好～

但對醫生來說有長出新的就是不好！哈哈

 

以前有句話說：好死不如賴活著。

但現在醫療科技太發達了，

生命不斷的延長再延長，

求一個善終反而是我們追求的方向不是嗎？

我只希望以後不要癱瘓、失禁、神智不清．．．

我嚮往的是像非誠勿擾二的香山那樣，

規劃好自己的後事、辦個生前告別式，

然後得到安寧的離開。

當然我覺得我離死亡沒有像去年那麼近啦～～

只是我比當時更能接受死亡這件事了～～

我只想活的舒舒服服的啊！！