一週過去了,應該要更好一些,
但是去了趟台北,又帶了些什麼回家...
我為我的獨身新生活,買了很多新行頭,
行李箱上次扛得累,那就換個小的,
東西帶少一點、簡單一點就好了~
和小先約在板橋車站,這應該是我第二次去吧!
一個人在這裡晃來晃去的時候,
常常想,回到宜蘭後,台北好像也沒那麼討人厭了~
至少交通很方便,不用像小時候在鄉下那樣,叫天不應、叫地不靈的。
最近常在喝啤酒,就當作一點放鬆、紓壓吧...
其實水果啤酒就真的只是飲料啊~
而且喝了很飽所以不會喝太多,這樣比較好!
不然就變成藉酒澆愁了...
然後每次都會帶點戰利品回家,拖鞋買一送一,我跟小先一人一雙。
晚上自己在旅店其實哭了很久很久很久...。
不是因為害怕自己一個人孤單,
而是聽到很多小先說的話...
我以為我大概都記得我那陣子說了、做了甚麼。
原來還是有很大一部分丟失了...
她說:妳知道嗎?妳在急診室罵人家媽媽,機器一直逼逼逼的怎麼不去死!
我只記得那個男生罵我靠北,然後我叫他來打架啊!他媽媽拉著他而已...
對阿姨好抱歉,我真的不記得自己說了這樣的話...
我只記得,我在醫院裡被綁起來,所有的人都是壞人...
醫院就是個現世的無間地獄...
我還想著我要把醫院給燒了之類的...
還好那個男生,他媽媽拉著他,不然我真的沒在怕的...
我甚至記得我冷靜下來時,其實很認真的觀察地形跟器械...
難過,自己變成這樣子,傷害好多無辜的人...
傷心,因為發現其實那句話是對自己說的話...
八月中入院照MRI的文章,我還寫著逼逼聲是來救我的...
可是原來在內心深處,我自己都不知道的自己,
是多麼地想要放棄死去...
我只是硬著頭皮,逼自己笑著走過來...
我想到追了好多年的美劇,吸血鬼日記。
戲裡演著,成了吸血鬼後,所有的感官都會放大,
所以特別快樂,但遇到痛苦的事也更痛苦...
他們有一招很厲害,可以TURN OFF他們的情緒。
戲裡幾乎每一位主角都曾經太痛苦所以關過情緒...
可是一但關了,雖然不痛,可是會變得麻木不仁,
甚至會變成一個冷血無情的劊子手...
在歷經困難重新打開後,每個人都更痛苦...
因為善良的人,很難原諒自己做這樣的事...
可是成為吸血鬼也不是自己願意的...
每個人都很努力的,想做個"好"吸血鬼。
節制的喝著人血,維持"正常"的生活...
我也記得,吸血鬼的血幾乎可以治百病,
但唯獨治不了癌症...
我以為我活得很節制,算是個好病人...
結果最後,我差一點困在那個地方回不來了...
在那個顛倒夢想裡,我從小到大所有的痛苦都有了出口...
阿嬤對我很兇、爸爸、媽媽都是為了訓練我,
趙先生其實秘密職業是消防員,專門救人的,
他在我身邊就是要磨練我所欠缺的耐性與柔軟,
連那個五年前男友都出現在我的故事裡,
他的離開,是要讓我變得更堅強...
我編了一個多美麗的故事,讓自己有地方躲起來...
我跟衛生局關懷員王先生聊,聊到經過這次,
我真的更可以理解那些瘋掉或得精神病的人了...
因為現實生活有許多痛苦,所以當有個洞穴可以躲,
有的人是寧願永遠不要出來的.....
大家看我之前的文章,會說我好棒好棒什麼的~
我自己也以為我已經療癒好自己...
結果根本就真的藏得太深...
就像大家丟垃圾都以為眼不見為淨,
但其實垃圾就是化為灰燼、髒空氣、塑膠,
依然在我們的生活裡...
好險我的身體跟能量,好努力地在保護我...
那幾天,我身邊的人,也辛苦了...
隔天從板橋要到長庚,車站的路都好長好長...
我看到誓約同心,想著自己就是太執著於盟誓、一輩子...
小時候其實很在乎爸媽說要回家看我,
結果可能太累、太忙,又沒有了...
我其實無法承受一次次的失望…
第一次要和趙先生發生關係的時候,
我說,可以把你當成最後一個男人嗎?
現在想,上個床怎麼那麼嚴重啊?
這什麼時代啊?什麼古板思想?
那我之後遇到小鮮肉怎麼辦???
可是,這就是我啊...
也就是因為這樣,曾經的背叛對我的殺傷力更大...
小時候聽到黑白無常的故事,就覺得一定要守諾言啊!
執著、執迷、我執太深,最後搞死自己也拖累其他人...
像張國榮演的霸王別姬,
只看當愛已成往事的MV我就心痛到快窒息了...
想著,不要啊...我不要走成這樣的結局啊...
看醫生是為了看放了3年多的雞眼,結果是病毒疣...
溫柔的女醫生說放太久,這個程度起碼要治療5、6次...
然後因為天氣涼、醫院冷,等治療等好久...
那麼多次感覺好煩...好想回家...
其實我以前是非常討厭看醫生的。
身體有甚麼狀況,常常放到很嚴重才去醫院,
醫生說:"妳這樣不痛嗎??","這個很痛耶!"...
我很少喊痛,總是看起來很鎮定地面對一切...
連幾年前在高速公路上翻車,也是一滴眼淚沒掉。
也許內心就是一直期待用這樣的方式結束自己吧!
主動式的需求,被動式的執行。
然後治療師一直抱歉不小心弄了個傷口...
可是那天明明痛著、下著大雨,我還是走路到捷運站...
好像就是要痛,我才記得我還活著...
就像爸爸曾對我說,他不知道被阿嬤殺死幾次了...
而我,也不知道自己死過幾次了...
我們,到底活得有多掙扎呢?
如果怎樣都沒死,是不是換條路,乾脆好好活著就好?
松山車站的作品:河流彎曲之處,域見繁花光穹
"域見",引申為"遇見"。
走在台北的其他地方我都會想,
你最喜歡的海角七號,
男主角說:留下來,或我跟妳走。
記得我曾經很認真地要跟你走嗎?
想要租房子、想要換個地方生活...
可是你的世界太小了...只在萬華你的家。
我終究是要回到廣闊的天空、大自然的懷抱的...
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